A fé que você deposita.

Todos os dias da minha vida, e em especial os deste ano tem sido a mim uma lição de fé. Afinal há tempos não tinha um ano tão dificil. Mas quem me vê nem imagina, afinal vivo sorrindo, mas cada um sabe a dor que carrega dentro de si.
Não vou dizer que sou santa, por que sei que não sou. Falo palavrão as vezes, ja desejei o mau quando estava com raiva, bebo mais do que deveria as vezes, e não sou tão politicamente correta assim, não sou do tipo que vai na igreja todos os dias, e as vezes nem toda semana. E muitos dos frequentadores da igreja torcem ou torceriam o nariz pra mim.
Sou cheia de imperfeições, maluquices. Crises de identidade, crises de carência e todas as outras crises que nos fazem dizer e falar coisas das quais não nos orgulhamos.
Mas sabe, apesar de todos os pesares eu posso dizer que fui abençoada.
Mesmo nos dias que eu me acho um erro do universo, Deus me diz que estou errada.
Meus dias não são perfeitinhos desde a hora que acordo até a hora que vou dormir, alias é bem o contrário. É uma motanha russa de dar dó. No decorrer do dia vejo meu humor alterando demasiadamente, mas quer saber a magica? Eu sempre acordo em paz e feliz, e não importa o que aconteça no meu dia, no fim da noite sempre acontece algo que me deixa feliz tambem, que me traz paz e me faz deitar a cabeça no travesseiro acreditando em milagres.
Eu digo que essa benção não é de agora, começou na infância, mais precisamente com meus avós de ambos os lados. Todos sempre foram bem religiosos e me abençoavam desde pequena.
Eles são minha lição de vida, olho pra eles e me sinto mais perto de Deus.
Dá pra acreditar que existam pessoas assim no mundo? Meu avós maternos sempre dizem o quanto oram por mim. Minha avó paterna me olha lá de cima agora, e meu avô tem o seu proprio jeito de abençoar mas a fé é a mesma sempre.

Mas de qualque forma, Deus tem seu jeito de entrar na nossa casa, na nossa vida. Basta deixar, basta olhar, basta acreditar.
Se você só se lamenta, só reclama, só acha que tudo está ruim, certamente assim continuará.
Mas quando você aceita que esse universo é cheio de misterios maiores do que nós e nossa existência problematica, você compreende que há sempre algo de bom para se focar. Por mais que pareça pequeno o milagre, no mundo de alguem ele era tudo que se precisava.
E digo mais: Seja um milagre também. Por que não?
Já pensou em experimentar a gentileza? Isso faz tão bem para quem recebe, e mais ainda para quem oferece. Sorria mais, Diga mais obrigada, por favor. Seja mais otimista.
Eu garanto, há tanta coisa boa ai fora para quem tem fé nelas.

Seja o que quer ver no mundo, e comece hoje.

Boa sorte para nós, e que seja doce.

Rir até a barriga doer

Eu tinha um amigo que sofria comigo. Só de ouvir a voz dele eu já dava aquela gargalhada.

Era assim todo tempo, eu olhava pra ele e me dava vontade de rir. Eu ouvia as historias dele e sentia dor na barriga de tanto que eu ria. Quando queria dar risada eu ligava pra ele, e era só ele falar "Alô" e eu já soltava aquela gargalhada e dizia: Poxa, cara você me mata de tanto rir.

Tenho pra mim que até hoje ele acha que sou retardada. Mas ele talvez nem suspeite o quanto ele é alguem que ficou marcado na minha vida, pela capacidade que tinha de me fazer esquecer todas as coisas ruins do mundo e rir que nem criança com desenho animado.

Junto com esse amigo, conheci várias pessoas que assim como ele, surtiam esse mesmo efeito. Aquela alegria que invade. Aquelas lagrimas nos olhos de alegria, sabe essas aparentes bobagens que fazem de nós pessoas mais felizes??

Hoje se alguém me perguntar o que eu mais sinto falta, é isso. De rir até a barriga doer. Parece coisa simples, mas faz tempo que não viro a noite rindo, e rindo, e rindo.

Faz tempo que toda essa minha intensidade, toda essa minha loucura, e esses meus desamores não me permitem rir a ponto de esquecer tudo.

Você que é assim tão intenso como eu, deve entender o que eu quero dizer, eu quero rir mais gente.

Eu ja sou feliz, mas eu ainda quero mais. É pecado?

Meu aniversário está chegando e junto com ele meus 20 anos, e resumindo o que eu queria pedir de presente a Deus, é isso: Me dê mais momentos de bobeira, dessas que fazem a gente chorar de tanto rir.

Dessas que me fazem perder o folego, encher minha alma, molhar meu rosto. Eu quero ter mais momentos dignos de serem eternamente lembrados, e rir disso como se fosse a primeira vez.

Eu não quero muito, eu só quero mais.

Mais sol, mais noites de lua cheia, mais amigos em volta da mesa, mais histórias para contar para os netos, mais praia, mais viagens, mais paixões avassaladoras e divertidas.

Eu mais pessoas que entendam tudo isso que eu digo, que sente da mesma forma que eu.

Sabe eu queria uma alegria de criança, essa alegria pura que não exige muito, mas que invade, transborta, esbanja e cativa. E quero dividir isso com você.

Você tem uma historia muuuito feliz para dividir com alguém hoje??

Com letras na alma

[ Ouvindo "Só Hoje" - Jota Quest ]

Hoje eu só queria dividir com você minha alegria. E te pedir para vir me abraçar e me desejar boa sorte como fez da ultima vez. Me deixar feliz te olhando do portão com seu perfume na pele. E ir dormir sorrindo com a certeza de que amanhã vai ser um dia sol.
É pena, não se pode ter tudo nessa vida. Mas tudo bem.
O que eu sinto por você agora, ainda vai me fazer correr para atender o celular, ou para olhar a janela na esperança de ver você no portão. Ou ainda vai me fazer ir até onde você estiver quando você me ligar pedindo para me ver por que está com saudade.
E aquela fagulha de esperança que habita em mim vai se ascender outra vez até virar um fogarel e eu me queimarei novamente.
Eu sei, a culpa é minha. Eu te achei tão incrivel, tão diferente, tão certo que esperei demais. Não é por que eu quis tanto que fosse diferente com você, que o meu querer iria ser o seu também.
Mas vai passar, assim como o que eu sentia por outros antes de você também passou.
Afinal essa é a lei natural da vida, não é? As pessoas cruzam nosso caminho, e despertam em nós sentimentos novos, cumprem seu papel e mesmo sem que a gente entenda elas nos deixam.
Quando eu menos esperar, estarei olhando para ti como olho os outros agora. Me sentindo mulher demais para você. Me sentindo forte o suficiente para olhar você nos olhos sem tremer, sem baixar os olhos, sem querer sair correndo para que você não veja o meu coração querendo saltar pela minha boca e pular nas suas mãos.
Vai passar, repito madura e experiente. Vai passar.

Agora, não é hora de se entristecer, Deus é bom e muitas coisas ainda estão por vir.
Muitas paginas a serem escritas, novas tramas e comedias, e novos personagens irão surgir.
Essa é a cena em que a mocinha ia sentar na calçada e chorar, mas ao invés disso, olhou por céu e lá estava ele todo estrelado, com uma lua linda crescendo.
Com o coação na boca, uma grande esperança no que está por vir, ela olhou pro céu e sorriu.
Com um céu desses, como alguem pode chorar por uma rachadura no coração? Não dá, não dá..

Ponho um sorriso nos lábios e um band-aid no coração. E tudo bem. Assim segue a vida.

Que seja.

Quando eu era criança e estava triste eu me escondia debaixo da cama da minha avó. Só ela sabia onde eu estava. Ela me deixava chorando por uns 15 minutos mais ou menos, tempo necessário para eu refletir, e para ela preparar o chá. Então ia até o quarto me chamava, me sentava no colo, me dava a xícara de chá e me fazia contar tim tim por tim tim o que havia acontecido. Claro que nunca era algo realmente importante, mas ela me ouvia com a mesma atenção que dedicava a um adulto.
Hoje eu tenho várias camas, vários chás, varios novos "problemas", mas não tenho mais ela, então todos os outros itens não tem a mesma relevância.
A ultima vez que chorei por um homem foi há 6 meses quando meu tio faleceu. Desde então me recuso a chorar por qualquer outro.
Sou teimosa feito uma mula, e se eu gosto de algo, não há o que se diga que me faça mudar de ideia, e o contrário acontece também na mesma frequência.
Sempre acabo rindo das coisas que me afligem, e assim a aflição perde a dimensão. Sou bem do "contra", mesmo sem fazer força para o ser.
Sou a mais velha da familia, em todos os gêneros: filha, neta, sobrinha, prima... etc. Isso me fez sempre passar mais tempo em companhia de adultos, o que faz muitos me dizerem o quanto eu amadureci cedo demais. Sempre troquei as bonecas por carrinhos ou computadores.
Desde cedo sonhava em morar sozinha, viajar o mundo, conhecer milhões de pessoas, coisas, culturas. Essas vontades só cresceram comigo.
Tenho muito apego e apreço pelos meus poucos e bons amigos, e não guardo raiva nem magoa de ninguém nessa vida. As portas do meu coração estão sempre abertas, vai ver é por isso que vire e mexe alguém volta pedindo abrigo.
Tenho pra mim que minha missão nessa vida é aprender a ser mais paciente, mais calma, mais plena. Por que não sei esperar por nada. Acho que sou capaz de iniciar uma 3º guerra mundial pelo atraso de uma resposta.
Aprendi há muito a ser feliz comigo mesma. E isso se deve também ao fato de ter uma familia e amigos que confiam tanto no meu potencial que me deixam segura.
E eu sempre acho que nunca mais vou me apaixonar na vida, mais do que isso, eu sempre peço a Deus para fazer de mim uma pessoa mais fria, mais dura, e para me deixar ser feliz sozinha, mas Ele nunca me ouve, e quando eu menos espero já estou eu de novo sonhando com finais felizes, pôr do sol lado a lado e tantas outras coisas que a gente imagina quando acha ter encontrado a pessoa certa.
Tem muita gente que diz que sou um bom partido. Mas nesse exato momento eu só queria mesmo que uma única pessoa tivesse certeza disso. Por que eu quero ser um bom lugar pra você agora. Para você repousar a cabeça quando estiver cansado no final do dia, e me contar aquelas coisas que te encheram a cabeça, e te ajudar a esquece-las. Quero sempre essa paz que toma conta de mim quando deito a cabeça no teu peito e sinto teu perfume. Essa que me faz esquecer dos caras que ja me fizeram chorar, e das vezes que eu pedi para nunca mais gostar de ninguém. E se não for pedir muito, eu só quero mesmo que as coisas sejam diferentes com você. Que eu não tenha vontade de ir embora, ou desligar o celular, ou sair sem você. Que eu não chore, que eu não sinta raiva, que eu não me arrependa. E que você não minta pra mim. E que se me deixar um dia, que me deixe com bons motivos para olhar para trás e sorrir, com carinho e talvez até com saudade.

Por que, hoje eu acordei com medo de ter jogado tudo pro alto, logo eu que nunca tive medo de ir embora. Hoje eu quis ficar. Quis ficar com você, por você e pra você.
Então, seja um cara esperto e não me perca, por favor não me perca e mais do que isso não se perca de mim.


[ Ouvindo: Boys Don't Cry - Jay Vaquer.]

Crazy Little Thing

Todos dias eu digo para mim mesma: Rebeca, Rebeca, pare de ser tão louca, tão desequilibrada,tão cheia das 9 milhoes de horas que te assolam tanto.

Mas não há quem dê jeito nisso. Minha loucura me acompanha em todos os lugares que eu vou, me sorrindo aquele riso debojado de: "De mim tu não se livra, e tu sabes disso." Essa loucura me acompanha quando levanto da cama preguiçosa, e me acompanha no café forte que me vicia, me acompanha nas histórias que eu invento e vivo, e deu até pra me acompanhar no perfume dele, vê se pode?

Quem me vê duvida e diz: "Magina, você é tão tranquila, tão serena, tão calma". Pura enganação deslavada dessa loucura que insiste em se esconder nos cantinhos da minha alma. Sabe aquele vão que ninguem acha, lá está ela. Me gritando, Me assombrando. Essa loucura que me acorda as 3 da manhã para jogar em mim todas as frases que minha alma quer gritar e eu calo. Talvez seja nessas horas que celulares tocam pela cidade sem que ninguem entenda nada.

Insanidade eu sei. E só eu sei o quanto essa loucura desassossegada toma conta de mim todos os dias.

Hoje mesmo ia tomar banho quando ela começou a me gritar: Escreva sua loucura, antes que seja tarde demais.Abrace sua loucura.

E eu? Cansei de lutar contra e abracei, e agora até posso agradecer.Pelos menos nesses primeiros 5 minutos, antes de mais um ataque de loucura.

Eu aceitei, acho bonito todos que aceitaram também. Tantos que se apaixonaram justamente por essa loucura, e mesmo no dia em que os deixei por culpa dessa mesma, ainda conseguem lembrar de mim com um certo carinho saudosista: Essa moça é mesmo louca, mas é feliz, e faz feliz. Vai entender.

Pois é vai entender. Minha loucura apaixona e afasta tudo na mesma intensidade. Eu me adapto a ela dia após dia, por que ela adora se esconder, se camuflar, se transformar.

Eu sigo por que não tem mais jeito que dê jeito nisso tudo.

Até por que se eu encontrar paz, talvez não saberei o que fazer com ela. A loucura dá saudade, como um dragão em casa. Ocupa todo o espaço e pedimos dia após dia para ele nos deixar. Mas quando ele nos deixa fica um vazio na casa, na alma.

É assim a loucura, e que me perdoem todos que eu amei e abandonei por causa dessa dita cuja, Sou uma pessoa boa, quase uma santa. Só que totalmente louca a coitada. E louco a gente não contraria, ou aceita ou se afasta.