Noite Feliz.

Noite Feliz, Natal novamente. E depois de um ano estamos eu e você aqui no mesmo lugar onde tudo começou.
Uma vida inteira sonhando que nosso destino se unisse, e no decorrer dela nossos caminhos forão cruzando-se tantas vezes.
No café da tarde na casa da sua mãe, na rua da casa da minha vó. Dou outro lado da linha do nextel do meu primo. Você ali, sempre do outro lado do rio, e eu na outra margem sempre indecisa entre atravessar a nado para te encontrar, ou permanecer seguindo minha vida sem você do lado de cá.
Tantas foram as vezes que a sua aparição abalou-me como um vendaval. Me fez querer mudar de cidade, me fez querer largar todos os homens que tive, me fez querer acrescentar um sobrenome ao meu.
Quando te tive, me perdi, e na pressa de me reencontrar fugi de ti.
Lembro-me de você me pedindo para ir contigo, e eu seguindo na direção contrária. E mesmo naquele época eu me perguntava "O que eu estou fazendo?" , afinal sempre senti dentro de mim que você era meu destino, e que todos os outros seriam apenas etapas preparatórias da mulher que só você merece ter pra si.
Agora sentada no seu quarto, enquanto você canta no chuveiro, lembro-me do que nos uniu, e lembro da nossa dor compartilhada, da saudade que sinto agora e você também.
Lembro-me de você deitado na cama com olhos marejados me pedindo colo, desculpando-se por não ter conseguido salvar o nosso amado. Esse homem tão bonito e tão forte, de repente estava tão fragil na minha frente. Foi quando eu soube que iria te amar pra sempre. Amar esse homem que não se envergonha de sentir. Que pede consolo, que abraça apertado, que perdoa, e que me pede pra voltar.
E quando eu te vejo saindo do chuveiro com o sorriso que me faz rir sem que eu entenda o porque, eu sei que posso viver isso pra sempre. Com você cantando: "Beautiful Day", desafinado, com o cabelo bagunçado, e perfume exalando. Posso então encostar no seu peito. Chorar minha saudade. Posso então viver um novo Natal, uma nova lembrança. Abraçar sua familia, ver você abraçando a minha. Olhar orgulhosa enquanto você finge que é um avião com a minha prima no colo. E ter esse riso bobo no rosto, enquanto um ou outro familiar me diz: Eu sempre soube que você ficariam juntos novamente.
Enquanto muitos diriam "Enfim Sós", eu te digo "Enfim Juntos".

Quero sair desejando "Feliz Natal" para o mundo, porque meu coração está em festa, e tudo por que você me faz acreditar que esse dia pode mesmo ser bom.

Esse são os bons votos, da menina que reencontrou o principe branco, e deseja que todos encontrem a tal felicidade que essa época do ano nos promete.

Sobre o destino.

Nós brigamos. Pedimos perdão e ficamos horas nos culpando pela briga. Nós pedimos a Deus para esquecer, ao mesmo tempo que imploramos por mais uma lembrança.

Porque eu queria te esquecer mesmo?

Eu digo pra você não me ligar, e ligo brigando querendo saber porque você não me ligou. Não é porque eu te mandei ir embora, que você tem que ir. Pelo contrário, se eu grito com você é porque eu quero que entendas melhor que eu preciso que fique.

Nós fechamos a cara e juramos que precisamos seguir em frente, e pedimos todos os dias para só mais um passo para trás, para voltarmos aquela sensação de "compreensão" que só sentimos um com o outro.

É o elo invisivel e incompreensivel que não permite que nos afastemos demais. É ele que nos faz sentir saudade, e querer voltar para mais uma conversa, mais uma risada, uma ou outra história.

Eu vejo minha vida caminhando de forma impar. E o verão vem me apresentando a nova mulher que eu posso ser. Uma força descomunal que me faz ser a mais decidida das pessoas, e a mais humilde também, porque eu sei de tudo que eu posso, mas eu sei que olhar para trás, olhar para você ainda tem relevância para mim.

Eu ainda preciso te contar como foi meu dia, e saber se você está bem, se está se alimentando, se está inteiro, se seu coração está batendo e sua fé crescendo.

Eu preciso ver você melhor, meu bem. Preciso deixar tudo certo, e a porta aberta, para voltar as vezes e admirar de novo o amor mais doce e angustiante que já passou por essa terra.

Preciso terminar direito, com o peito aberto, sem dor, sem motivo ruim. Preciso olhar e admirar a vida que soubemos fazer. Eu volto para consertar todos os erros que cometi com você, e te permitir consertar os seus. Para que o amor que eu sinto torne-se livre de fato. Para que eu me reconstrua todos os dias. E volte a dar corda ao meu coração, para aqueles que estão me pedindo para entrar.

Há sempre algo novo querendo se apresentar. Há sempre um ponto de luz em todos os cantos do mundo. Há sempre uma mão carinhosa sendo ofertada, e um Deus misericordioso me estendendo seu colo cheio de amor, e me dizendo para não temer, que o meu caminho é cuidado por Ele, e foi isso que me fez entender de vez que para tudo na vida há o tempo certo, as pessoas que aqui me chegam tem seu proposito e partem quando devem. Se for para você ficar, não adianta eu te implorar para ir. Uma hora acabarás voltando, e a reciproca é verdadeira. Não adianta me agarrar aos seus quadris ou te amarrar a mim, se o teu destino for desconecto ao meu, partirás.

A solução sábia então é pura e simplesmente a compreensão de que vivemos ao maximo o que podemos, fazemos o melhor em todos os nossos passos, e o destino da estrada, nós olhamos para cima e entregamos ao Pai. Ele cuida de todos seus filhos com o mesmo amor. Basta que deixemos seus amor nos tocar.

Se for do teu destino se juntar ao meu, limparei meu coração, farei dele um lar, para quando você quiser entrar. Se for do meu destino do seu jardim cuidar, farei de mim uma nova mulher, disposta a buscar felicidade a todo instante para te presentear. E encher seus rosto de sorrisos todos os dias. E fazer do meu colo teu leito, todas as noites. Seu abrigo, e minha alegria.

Se for do meu destino outro ser encontrar, que eu te deixe tão feliz quanto estavás quando o encontrei. Que eu seja leve como outrorá fui, e que o fim me seja belo, e não amargo como a maioria dos fins parece ser. Seja qual for o destino que Deus escolheu para nós, eu só peço que na hora da decisão meu coração esteja aberto, assim como o seu. E que no final, só continue conosco o que foi bom.

Viver coisas novas

O céu mais estrelado do mundo lá fora. E eu continuo sentada na frente do guarda-roupa pensando no que vestir. A musica no ultimo volume me faz querer cantar junto. Não há planos, a única sensação que tenho no peito é de liberdade. Do algo novo que bate a porta.

Onde antes havia saudade, um dos poucos vestígios seus que me sobraram, hoje há muitas partes de mim, e quando fecho os olhos não vejo mais cenas do passado, e sim uma infinidade de novas escolhas, novas chances e uma nova mulher que não precisa de desculpas ou de ausências.

Eu sou uma nova presença requisitada por novas vozes do outro lado da linha, ou as mesmas vozes familiares, mas nenhuma delas é você. Acabou meu exílio, e minha espera interminavél pelo que não deveria mais ser parte da minha vida.

Planos e expectativas frustradas, sim. Mas já chorei demais por isso. Hoje só consigo rir. Rir de tudo que se foi, rir de mim mesma por me permitir tais situações. E dizem que rir de si mesmo é o caminho inicial para a felicidade plena. Sou eu assim, cheia de vontades. Com todas as janelas do carro abertas, e sem me preocupar se o vento vai ou não bagunçar todo meu cabelo. Canto alto uma musica que fala sobre (Re)começo.

Do meu lado, só pessoas que me querem bem. Só aqueles que preferem me fazer gostar mais, ao invés de me pedir para ser menos.

Sou eu de novo, com asas recuperadas e estou saindo para ver o sol.

Encontro-me em plenitude, sentada de frente pro mar, com "Jack Johnson" grudado no ouvido. E meu Deus, como eu preciso de paz. Como eu preciso de luz, para mim, para os que me cercam. Como eu preciso afastar de mim todos que dizem me amar, mas não sabem o que fazer com isso. Que me magoam mais do que os que declaradamente dizem me odiar. Cansei de toda essa insensatez de espirito, de gente que não se doa, não se manifesta, não se preocupa. Não basta dizer que gosta, se não me deixar sentir em todas as horas do meu dia esse tal gostar. Não me diz nada, se não tiver a intenção de demonstrar. Melhor assim.

Me deixe ser inteira com a minha vida em harmonia. Não me ofereça suas metades. Não as quero. Não te quero às vezes, quando não há nada melhor para fazer. Se for me querer, tem que ser em tempo integral, com toda a minha insanidade de ser. Se não posso contar contigo em todas as horas, não quero contar contigo em hora nenhuma.

Lembro-me de como eu era leve, antes de conhecer toda essa falta de zelo de quem eu zelo tanto. É isso que eu quero, voltar a ter essa leveza de espirito. Sentir sem medo. E por favor, meu Deus, como eu quero reciprocidade em todas as partes do meu sentimento.

Não quero mais manter um olhar vazio sobre o celular e sobre o relogio, até que ele ligue e acabe com minha espera. Quero esquecer que um dia inventaram o telefone, ou partiram o tempo em horas. Quero sair sem hora para voltar. E não esperar pela volta de mais ninguém. Ser for para ser só, serei só felicidade daqui para frente.

E o que não for me fazer rir até o espirito dançar, que nem me chegue, e se chegar que não me atinja, não me interesse, e não me fira.

Deixo aqui um sentimento de (Re)começo. Depois da queda, o passo de dança.

( Ouvindo: "Sexed Up" - Robbie Williams )

Miss Brightside.

Olha lá a moça, deitada de olhos fechados parece tão calma, tão serena. Todos dizem que ela é a paciência. Ninguém sabe, ninguém vê. Nesse peito há tanto desassossego que a moça não dorme, não come, não desliga. De olhos fechados para o mundo, pensamento aberto em um mundo inventado. Seu mundo de boas invenções, amores certos, e o moço que abraça e perfuma ambientes. Ninguém sabe, ninguém vê, que nela tudo salta, tudo pula, tudo palpita. Sua alma grita. Seu coração agita. Porque na boca ela carrega o coração e o desassossego na bolsa, ao lado o celular e do batom;

Quando ela brinca de se colorir, ela colore o mundo. A sua tela nunca fica em branco, porque o mundo precisa da tabela infinda de cores para ser um pouco mais feliz. E quando ela brinca de musicar a vida, canta suas musicas, espalha suas histórias. Divide seu amor para quem ousa ouvir. Não há silêncio triste. Não há preto e branco melancólico. Tudo é luz. Tudo tem cor. Tudo tem ar de salão de festa, com gente dançando e sorrindo.

A moça que desassossega no mínimo um milhão de vezes ao dia. Encontra a paz onde o coração se esconde. Se chove, a dança é na chuva. Se faz sol, a pele agradece a pincelada de cor. Se venta, os cabelos brincam no vento. E seja lá o que vier sempre será recebido assim. Com bons olhos, e uma vontade de ser alegre, de um jeito nunca antes conhecido. Anos olhando em volta com um certo desespero, vivendo de procuras inúteis, ao olhar pra cima encontrou mais do que estava a procurar. Desligar-se do solo. Tocar o céu com o coração. Santuário.

A moça então percebe então que recebeu um presente divino, seu "Brightside", Olhar clínico para o bem das pessoas e das situações. Ser otimista apesar dos contrários que tentam provar que nesse mundo não há bondade. Que para não sofrer, é necessário um coração de pedra, e um sentimento de "não se importar com nada além de si mesmo".

Adeus, mau agouro. Dentro da menina ela ainda dança. E ama, e ora, e deseja.

De tão inteira que sou, as vezes me divido e me empresto. Meu prazo é indeterminado, e essa ignorância de nunca saber quando será o ultimo dia de emprestimo, eu decido brincar de eterno enquanto dure.

Com sabor de fruta mordida.

Cheguei em casa com o dia amanhecendo, debaixo de uma chuva que há tempos não via e nesse caso também sentia. Não era só meu corpo que sentia o frio da chuva batendo na pele. Dentro de mim também chovia, e chovia muito.

Depois de tanto engolir o choro para tentar sentir-me forte, decidi aproveitar a chuva e deixar as lágrimas rolarem também, desceu dos olhos, do coração, da alma. Veio para lavar, para purificar, para então depois deixar-se secar ao sol.

Os otimistas sempre repetem o mesmo verso: "Depois da tempestade sempre vem a bonança ( ou a calmaria em alguns casos)", no meu caso em especial veio uma vontade sem igual de abrir as janelas e portas da alma para deixar o sol entrar, me deu essa vontade de amar direito. Afinal endureci nos últimos tempos, bem sei. Apesar de ninguém perceber, eu senti na pele todo o mal que a frieza pode causar. E por mim decidi, não quero. Quero voltar ao amor puro e sincero pelas vidas que me rodeiam, pelo trabalho que tenho, pelas lições que aprendo, e pelas histórias que vivo. Percebi que evitar o amor para não sofrer, não evita também o sofrimento. Pelo contrário o sofrimento vem mais áspero, sem a delicadeza do amor para apaziguar a alma. Então quero dar-me o direito de sentir tudo que mereço e devo, sem culpa, e principalmente sem medo. Que eu sinta tudo, de forma mais intensa, mais vivida, mais inteira. Volto então a crer que a alegria do homem aumenta seus dias na Terra. Não quero entender, nem justificar. Quero sentir.

Então, quando decido me libertar das amarras que eu mesma me impus por medo do mal que os outros poderiam me causar, vi que nada pode me acontecer se eu não permitir. Não quero viver uma vida "mais ou menos", não quero limitar-me a ser menos porque os outros não sabem lidar com minha intensidade. Quero explodir, expandir, transcender.

E os outros? Que cuidem de seus próprios medos, que apontem seus dedos para seu próprio lado, e deixem-me viver. Eu deixo-me ser. Eu me libertei.

De novo sinto minha alma dançando, consigo até ouvir minha gargalhada alta pela casa, aquela que há tempos não ouvia. Minha barriga dói de alegria. Tudo grita, tudo canta, tudo pede por mais. Mais amor, mais compreensão, mais verdades, mais eu, mais nós, mais eles.

Quero sair pra ver o mundo de novo, olhar tudo, entregar-me aos caminhos.

Sorocaba tem meu coração, mas tenho em mim essa necessidade de descobrir o que tem no mundo que encanta tanta gente a ponto de sairem de seus lugares de conforto para ir ao encontro do desconhecido.

Mas prometi-me algo, é aqui nessa cidade que quero terminar minha vida. Quando minha alma quiser sossegar é para cá que volto. O lugar no mundo que escolhi para chamar de meu lar.

Já experimentei toda a dor da saudade, a frustração de ter nas mãos e logo em seguida não restar nada, experimentei a angustia de ter que esquecer quando tudo que se faz é lembrar. Já experimentei de tudo, cara. Mas nada me tira da cabeça que a vida é isso, um dia de mergulho e outro de salto alto. Que somos uma casa numa paisagem bonita, que se nos fecharmos não aproveitamos a vista. Que o tempo às vezes fecha, mas os dias de sol são tão bons quanto os dias de chuva, basta saber aproveitar o melhor de cada um.

Desejo a ti, o que tenho em mim agora. Paz e uma vontade gritante de amor com sabor de fruta mordida, e embalo de rede com chuva de verão.

Sinta-se. Deixe-se sentir.

Pra quem acha que só os dias de sol trazem alegria, é porque nunca dançou na chuva.

2 am, L'amour.

Do alto de minha torre de cristal construída meticulosamente por minhas inúmeras decepções com o intuito de proteger-me de tipos encantadores como ele, eu o admirava.

E como era lindo vê-lo sentado na minha varanda com um copo de whisky numa mão e um cigarro na outra. As palavras que saiam de sua boca pareciam musica, e naquele momento eu quis ser a musica que ele cantava com todos os "toujours" que eu queria viver com ele.

Não sei se era a lua, a madrugada, ou a fumaça do cigarro dele, meio menta, meio canela, que fazia a atmosfera em volta dele se transformar num clipe sem nexo, meio filme europeu com um quê de romance antigo. Era ele, e era o cheiro dele, era o tom de voz dele sempre calmo, sempre doce, sempre tão cheio de certezas que bagunçavam a minha mente. Meu corpo pensando em formas de sair dessa torre e se jogar naqueles olhos castanhos tão convidativos, e minha mente impassível, combatendo todas as vontades, brigando para que a racionalidade vencesse. Afinal a mente sabe que sobra pra ela cuidar das rachaduras do coração em suas desventuras cheias de esperança. O coração esquece e está sempre pronto para escancarar a porta novamente, mas a mente nunca esquece de todos os tombos, das lágrimas, das dores em lugares que nem se sabia que eram possíveis doer.

A batalha estava sendo travada, meu desejo e meu bom senso transformaram-se em gladiadores enquanto ele alheio as minhas lutas internas bebia mais um gole de whisky e elogiava meu vestido. Ele dava mais um trago, e soltava levemente a fumaça e dizia que não havia nenhum lugar onde ele quisesse estar que não fosse ali sentado ao meu lado. Quando ele me olhava eu conseguia sentir o vento passando pelos cabelos dele até chegar em mim, trazendo consigo os perfumes que só ele tinha.

Ele é a personificação de todos meus desejos. É como se tudo que eu tivesse desejado em alguém estivesse ali em uma só pessoa. E dentro de mim fez-se duas. Uma sentia o vento no rosto, sentia a ânsia no peito e queria jogar-se em queda livre daquela torre, para então cair no colo dele novamente. Com as mãos dele no meu cabelo como sempre. Com o cheiro de brisa marinha que só se sente quando está perto dele. E a outra eu, que buscava armas imaginárias para defender ferrinhamente esse coração irresponsável de qualquer tentativa de invasão.

Ah, coração desassossega, o riso afrouxa. Tudo em mim salta, tudo em mim quer me revelar. Ele me olha, me chama, garante que me pega antes que eu caia. E ele tem mesmo aquele jeito de super herói que te faz querer se jogar nos braços dele para testar toda essa força.

Ás 2 da manhã eu me rendo, não há medo de se machucar que aguente todo esse "l'amour", eu declaro aos meus gladiadores internos uma treguá. Se meu coração tomar juizo, que meu juizo deixe meu coração sonhar um pouco. Pode? Pode eu me permitir só um pouquinho esticar essa noite, desejar que ela vire mais uma noite, e mais uma, e mais uma...

Eu dou uma trégua de toda a minha racionalidade e deixo você ficar mais um pouco. Como todos na minha vida eu sei que você também vai embora uma hora. Então por ora, eu abro a porta pra você, mas me prometa que a fechará quando sair. Pra que eu volte tranquila para minha torre de cristal, para mais uma temporada de cuidado e medicação necessária para meu coração.

Entro na sua ciranda, cantarolo sua musica, me apego as suas mãos, deixo meu corpo dançar no teu compasso e me esqueço de tudo que passei. Por ora, sou vontade morena de deitar no teu colo-confessionário. E me iluminar e te iluminar.

(Ouvindo "L'amour" - Carla Bruni )

Slow dancing in a bunrning room.

No meio da noite, no meio da rua, num abraço apertado eu disse pela primeira vez em anos, o que nunca tinha tido coragem nem vontade de falar pra ninguém. Algo que eu sempre agradeci aos que me disseram mas nunca retribui, e algo que você mesmo já tinha me dito mas eu nunca havia acreditado muito.

- Eu te amo de verdade.

Pra mim essa frase era ilusória, nunca acreditei que as pessoas sabiam o que significava quando estavam dizendo, nunca acreditei nos "eu te amo" que eu já escutei.

Mas hoje eu vejo nós. E tanta coisa que ja passamos juntos. Eu ja te adorei, ja te odiei, ja te irritei, e ja me irritei com você, mas no decorrer do dia é a unica pessoa que consegue alterar meu humor, que consegue me tirar sorriso e animo nos dias de crise. E é o unico que me faz voltar e querer ficar quando todos os outros só me fazem sair correndo.

É como se você tivesse encontrado a minha formula mágica, a linha tênue entre me fazer vibrar, e saltar de alegria, ao invés de planejar uma fuga rapida por medo do que vem depois.

Porque com você eu não reconheço o medo, ele não existe mais. Já doeu tudo que havia de doer com você, já experimentamos o gosto mais amargo. Agora o que bate a porta ao te ver é o doce. A vontade de sair no domingo a tarde e sentir o vento nos cabelos, o sol na pele a música da gente nos ouvidos.

É só o que quero de você agora, seus braços em volta de mim, mesmo que não seja nada além disso. Um abraço sem jeito no final do dia, com gosto de quinta-feira.

Quero ouvir suas histórias e te contar as minhas, saber que tem alguém no mundo que me faz acordar sorrindo e cantando Mr.Brightside mesmo que lá fora o mundo esteja explodindo.
E aguentar sem me desesperar todo tipo de panaca que chega até mim, só para te contar e rir disso depois.

E já não ligo para o que vem depois, ou se é que vem algo. Com você só penso no agora. No já. E se amanhã não for nada disso, eu vou te perdoar de novo, e pedir seu colo de novo, e te doar o meu de novo.

Você conquistou um tipo de amor em mim totalmente despreocupado, e enfim tenho paz. Paz no coração sabendo que não há nada a ser esperado, muito menos desesperado. Nesse mundo de gente que não sabe o que quer, eu só quero exatamente isso que a gente tem, sem rotular, sem pensar, só sentir.

Eu não moro mais em mim.

Mais uma noite, super produção, telefone tocando sem parar, um convite para sair. "Vamos beber alguma coisa?".

Eu digo sim, e vou parar naquele bar que fomos no dia que percebi que era você mesmo que eu queria. A mesma banda toca, sento na mesma mesa, puxo as mesmas conversas, mas não é você do outro lado. Não tem você dançando, me abraçando e cantando pra mim. Ele faz o mesmo, mas não o enxergo. Só enxergo a ausência de você naquele lugar que outrora viu uma garota iluminar-se ao olha-lo.

Vou embora, ele me pergunta quando vamos nos ver de novo, do jeito que você fazia, mas não é a sua carinha banal de garoto com sede de vida que eu vejo. Eu respondo a ele que qualquer dia a gente se liga, mas eu não vou ligar, na verdade não tenho a intenção de vê-lo. E me dá saudade ao lembrar que quando você me perguntava isso eu dizia: "pode ser agora? Dá uma volta no quarteirão e volta, você eu veria todo dia". E você sorria, eu sorria, e a gente se beijava de novo e ficava mais algumas horas tentando se despedir.

Outro dia senti falta das noites de filme na sua casa, com você no meu colo e eu repleta de paz por dentro, como se finalmente eu tivesse encontrado o meu lugar no mundo.

Então tentei repetir a cena, com outro personagem. Quanto mais eu tentava encontrar meu lugar naquele colo, mais incomodada eu ficava. O filme era chato, o colo não era o seu, a pessoa não era você. Na metade do filme desisti, fui embora. Deixei mais alguém sem entender o que tinha feito de errado, quando na verdade a errada era eu. Ando errada sem você, porque não me acostumo com outras pessoas no seu lugar. No lugar que eu dei a você. Porque antes de você, eu era feliz sozinha, e agora é dificil continuar sabendo que tem alguém como você no mundo, e que não está mais comigo.

Numa dessas noites conheci um cara que tinha uma jaqueta igual a sua, aquela que te deixava com tanta cara de homem que eu sentia um orgulho besta de ser a garota ao seu lado. Fiquei paralisada olhando para a jaqueta, lembrando de como eu gostava de te ver com ela, então o cara se aproximou, e acabou o encanto, olhei triste pra ele e fui embora. Não era você.

Num ultimo ato dessa minha mania de me apegar a suas coisas, comprei seu perfume, aquele que fazia com que eu me sentisse em queda livre e dei para alguém que parecia mesmo querer ocupar o seu lugar. Mas não deu certo, eu poderia acabar com o vidro nele que não conseguiria sentir o mesmo que sentia com você. Tens razão, não é o perfume em si, é a sua pele e a minha vontade de tê-la na minha.

Quanto mais tento ficar com outras pessoas, mais eu sinto o fato de nenhuma delas ser você. Eu posso tentar repetir as cenas, as conversas, o cheiro, mas nada me completa. Sinto falta do gosto de vida que eu sentia quando estava com você. De me olhar no espelho e ver a luz dos meus olhos, de me sentir meu corpo se agitar ao ouvir o barulho do seu carro em frente a minha casa. Você era meu cheiro de mar no meio da selva de pedra, minha vontade de voltar no tempo, e de sentir algo que eu nunca tinha sentido com ninguém antes de você: A vontade de ser a garota de alguém.

Eu saio todos os dias, me divirto, bebo, danço, conheço novas pessoas, ganho elogios, pessoas querendo me dar colo, e acho que estou bem. Que nem sinto mais sua falta, mas ai no meio da noite algo acontece e eu quero virar e te contar para você soltar aquela gargalhada que toma conta de todo o lugar. Mas você não está la. Então eu desisto, e volto pra casa e escrevo sobre a falta que não tenho coragem de te dizer que sinto. Mas eu sinto. E dói as vezes.

( ouvindo "Metade" - Adriana Calcanhoto )

(Im)pulso.

Se tem algo que aprendi foi que as pessoas são diferentes, é por isso que a gente nunca deve julgar o que acontece dentro do outro. Vejo as pessoas tentando entender o porque de certas atitudes alheias, e só consigo sentir um certo pesar por saber que esse entendimento só chega quando desistimos dele. Tenho vontade de segurar o rosto cheio de duvidas e apreensão daqueles que me questionam e pedir para que eles simplesmente desencanem, assim pura e simplesmente. Abandonem a ideia de compreensão, e joguem tudo isso ao vento. Ele se encarrega de trazer ou levar.

O que estou tentando lhe dizer é que você precisa deixar as coisas fluirem. Parar um pouco de racionalizar tudo. E deixar o impulso tomar conta um pouco.

Impulso é aquilo precisamos para mover nossos corpos (e mentes) em direção ao céu. Impulssione-se em direção ao que te agita os instintos.

A corpo precisa vibrar de um jeito descontrolado, o coração precisa saltar numa batida de escola de samba, daquelas que torna a vontade de dançar incontrolavel. A mente precisa voar livre, criar, dar voltas em lugares distantes, inventar histórias que fazem sorrir. Nós precisamos de felicidade, se ela parece não querer chegar a gente constroi uma ponte pra chegar até ela. Abre os caminhos, abre as portas, as janelas, abençoa o destino.

Um dia eu cansei de nadar contra a corrente, então larguei o corpo, deixei a correnteza me levar. E enquanto meu corpo era levado sem que eu lutasse contra eu abri os olhos e vi o céu. E que surpresa a minha ver que existe outras coisas ao meu redor, além dessa minha perseguiçao pelo que não é para ser meu.

Tem horas é o melhor a fazer, é simplesmente não fazer nada. Só mudar de direção, virar o barco, trocar de estrada, simplesmente.

Hoje, felicidade pra mim é isso: Abrir a janela de manhã,para a luz entrar, abrir o coração para quem vai chegar, abrir os olhos para não perder o que é importante, e agradecer por tudo que afroxa o riso.

Se algum problema chegar por aqui, não será a falta de felicidade.

Não quero viver com as amarras do medo, nem com as prisões que as vezes deixamos o outro nos colocar.

Quero mais. Quero paz. Quero luz.

Queira algo unico assim para você também. Junta as mãos, olha pra cima. E aceite.

Tenho pra mim que o segredo para uma vida feliz é isso, aceitação e desapego, depois que aprendemos isso a vida torna-se mais leve, e porque não dizer, mais feliz.

Que seja raro. Que seja... Que seja.

O Descobridor da Mulher-Maravilha.

Ele achava que sempre tinha alguém correndo atrás de mim e que quando eu não estava com ele, provalvemente estaria fazendo outro cara rir das minhas histórias sem pé nem cabeça e das minhas teorias furadas.

Na cabeça dele meu celular tocava mais que 190 em dia de derrota do corinthians, e sempre ficava na duvida se o cara que eu estava conversando era apenas um amigo, ou um ex-caso.

Pra ele eu conhecia as pessoas mais legais, as melhores festas, e os melhores bares num raio de 100 km. Sempre me dizia: "Poxa, como você achou esse lugar? Só você mesmo, só você mesmo"

Talvez essa tenha sido a frase mais falada por ele em todo o tempo que ficamos juntos. "Só você mesmo."

Era assim com as músicas que eu mostrava pra ele, o filmes que o fazia assistir, os livros, as situações, parecia que eu apresentava a ele um mundo novo. "Por onde será que ele tem andando?" - Eu me perguntava admirada.

Ele me olhava e via a mulher-maravilha, capaz de fazer e ser tudo o que quisesse. E eu, até hoje queria me ver um pouquinho mais do jeito tão encantado que ele via. E é claro que eu nunca entendi. Quando eu estava sendo chata, ele dizia que adorava o fato de eu ser tão eu em todo o tempo. Toda essa gentileza me confundia.

Eu até comecei a me achar mais legal, mais divertida, mais livre. Foi com ele que aprendi a amar ser quem eu sou, afinal tantas tentativas incansaveis de agradar a outras pessoas só me desagradava, e ele sabia então ele me ensinou o equilíbrio em tudo isso.

Entendi enfim essa magia de gente que parece tão feliz e confortável no próprio corpo, é a liberdade de ser que nos faz esbanjar luz por todos os lugares.

Quando íamos as festas dos amigos dele, eu o via me olhando de longe, enquanto eu ria alto, e falava sem parar. Um olhar de admiração com um misto de despedida. Ele sempre me dava olhares de despedida. Um dia ele disse que eu era livre demais para ficar muito tempo com alguém como ele. Uma hora eu ia cansar, e ia embora para conhecer outras pessoas, viver novas histórias, descobrir novos sentimentos.

Nós dois sabíamos que éramos a pessoa substituta um do outro, mas continuávamos nos encontrando, nos procurando, descobrindo novos lugares, rindo das outras pessoas que viviam procurando por coisas que estavam bem debaixo de seus narizes. E ele nem sabe, mas todos os dias antes de dormir, eu pedia para ter mais um dia com ele, e de dia em dia, somamos meses. Até que um dia sem que ele dissesse nada, nem eu, nos perdemos. Assim, sem dor, sem culpa, sem explicação, ou necessidade dela.

Foi um fim silêncioso. O toque dele no celular foi substituido pelo de outras pessoas. e a frase: "O que vamos fazer hoje?" foi substituida por "Precisamos marcar de se ver", e nunca mais marcamos.
Nos encontramos as vezes sem querer, sempre sorrimos, nos abraçamos e lembramos da magia que era nós dois.

Ele ainda me olha de longe nas festas, com aquele olhar de admiração que só ele tem por mim, e acho que ele consegue ver a mulher-maravilha que fica escondida sob meu ar descontraido, e eu ainda quero ligar e perguntar como foi o dia dele, querendo saber se o estão tratando bem, se ele precisa que eu o salve, afinal o homem que me descobriu merece todo o respeito e carinho. Mas o telefone toca, e eu distraio. As pessoas chegam, as histórias vão acontecendo, tanta coisa, tanta vida.

Eu lembro tanto dele ainda, mas também o esqueço com a mesma frequência torta, vai entender.

Algumas pessoas devem se encontrar só para se perder.

Mas graças a ele, hoje eu sou a minha mulher-maravilha, e acredito ser e poder ser tudo. Se alguem um dia conseguiu ver isso em mim, deve ser porque lá no fundo eu sou mesmo um pouco disso.

Vou ser, e não volto.

Au Revoir.

Passei meses ensaiando o final. Tantos diálogos, e cenas dramáticas com musica lenta de fundo e olhares ansiosos, coração acelerando e dilacerando. Todo dia era um fim e um recomeço. Eu terminava comigo mesma, pra não terminar com você. E tantas, tantas foram as vezes que mudei tudo o que eu sentia para não perder-lo de vez.

Sentir menos, era essa a proposta que você me ofertava. Eu deveria te amar de forma que sempre estivesse presente, mas não tanto a ponto de tentar te prender a mim.

Quis que eu te construísse um pedestal, e ficasse te esperando doce e princesa enquanto você saia e pastava com outras vaquinhas, para então voltar e deitar no meu colo, pedindo consolo para a sua solidão. Afinal elas nada mais te ofertavam que algumas horas de prazer. E ninguém estava interessado em saber se o seu dia tinha sido bom ou não, muito menos como te curar de todos os seus dramas e traumas.

Nós dois sabemos que eu era tudo, mas você não queria um tudo, e sim várias metades.

Um dia então me disseram: "Você não merece ser tapa-buraco de ninguém, Rebeca Thuler."

Então me refiz, me fortaleci e sai pela porta. E a vista é linda do lado de cá.

Vesti meu vestido preferido e o óculos de sol, e sai pela porta. Como é bom ver o sol. Olhar o mundo livre dos seus traumas, longe da morte que ronda todas as vontades que você não mata.

Pra você que não pratica o que diz, eu digo "Au Revoir". Com boa sorte e ponto final.

Eu sei, tá dolorido ai agora né? Já senti isso também. E veja só, a ultima vez que senti foi justamente por você. O mundo gira rápido demais as vezes.

Agora que sai de vez pela porta, você me chama para entrar de novo e ficar mais um pouco nessa casa de areia e névoa. Só que o sol que bate aqui fora me chama de forma tão convidativa que não consigo olhar para trás. Simplesmente, não consigo e não quero.

Tanta gente querendo entrar na minha vida, e você me pede para ficar com a única que não soube aproveitar da hospitalidade incansavél do meu coração?

O aluguel venceu, o inquilino acaba de ser convidado educadamente para se retirar. Sem chance de volta, Capiche?

Estou linda e feliz. Olhando em volta, olhando os caminhos, sorrindo pro mundo e olha só que ele anda me sorrindo muito de volta.

Acho melhor parar de ligar tão incansavelmente, meu celular para você está "indisponível por tempo indeterminado".

Não há que se possa fazer, quando saímos pela porta e vemos o mundo de possibilidades, a concorrência é desleal. Se você não sabe cuidar bem da borboleta, ela voa para outro jardim.

Fique bem, mas fique longe. Não há mais lugar na casa, nem no coração.

Como diria a Tati Bernardi: " A vaga para meu coração é de sócio e não de trainee" ;)

Marotisses a parte. Hoje acordei tão mulher, tão feliz, tão inteira, que decidi deixar de lado todos os meios, metades e quases que estavam só ocupando espaço.

E olha... que delicia fazer isso.

Friday i'm in love... for myself!

Felicidade requer esforço.

Convenhamos que desilusão gera mais assunto. Afinal todos estamos no mesmo barco, e passando por isso.

Se você não é um sortudo acolhido pelo amor reciproco , me entende perfeitamente.

Mas já devo avisar-lhes que esse não é um texto sobre desilusão, nem sobre sofrimento, e muito menos sobre pé na bunda.

Não. Sobre isso já escrevi demais, e tenho certeza que ainda escreverei, afinal isso faz parte da natureza humana: apaixonar-se, desiludir-se, e todas essas fases que vivemos do inicio cheio de grandes esperanças até o fim dolorido com desejos de "nunca mais".

Mas tenho pensado que às vezes sofremos mais do que deveriamos por puro masoquismo.

Afinal as pessoas não são dificeis de se ler. Elas dão sinais claros do que estão sentindo. Se estão mesmo interessadas, aparecem vários sinais claros. E se não estão, lá vem os sinais de novo gritar para nós.

E o que a maioria das pessoas prefere fazer? Sim, isso mesmo tapar os ouvidos, e fechar os olhos, afinal sofrer é mais facil pois é resignação.

Você não precisa esforçar-se para sofrer. Mas a felicidade meu bem, requer esforço. Sim.

E nem todo mundo está preparado para lidar com isso.

Ser feliz requer escolhas e nem sempre essas escolhas são facéis. É você escolher a si mesma, ao invés de uma história vivida pela metade com alguem que só a vive uma vez por semana, em horarios alternativos.

Requer você aprendendo a ser feliz consigo mesma e com a sua vida nesse momento.

Tem quem acredite que a felicidade está em ter um amor. Mas as vezes, a felicidade não está em ter alguem na sua vida, e sim aceitar a sua condição atual.

É você aceitar que há outras pessoas no mundo querendo te fazer feliz, como seus amigos, sua familia, e as pessoas que você ainda irá conhecer.

Dá pra entender?

Ser feliz hoje pra mim é parar de focar em coisas e pessoas que não cabem mais na historia, e aprender a dar valor as que devem e querem continuar.

Uma hora você precisa aceitar que tem coisas que chegam apenas para ensinar, e não para permanecer.

Seja esperto, aprenda com elas e siga em frente.

Não se apegue tempo demais a certas situações ou pessoas que já deveriam ter sido deixadas, isso só nos machuca. Não é facil abrir mão do que queremos que fique pra sempre. Mas se não conseguir liberta-se não será feliz de verdade.

O esforço vale a pena. Garanto.

O meu conselho de hoje é: Descubra o que está te prendendo e arrume um jeito de resolver isso. Ás vezes doi, mas passa, e depois que passa você abre espaço para a felicidade entrar e trazer com ela tudo aquilo que você realmente precisa.

E ai? Vai ficar ai se lamentando ou vai tomar uma atitude para virar o jogo?

A vida te espera, seja gentil e vá ao encontro dela.

Irresistivelmente você.

Foi assim que tudo começou, em uma noite em que eu achei que a tristeza tomaria conta, você me apareceu.

A musica ambiente era dessas nada animadoras, uma Ana Carolina cantando que confessava que tinha acordado achando tudo diferente. Eu também,mas não queria tocar no assunto.

Mas ai você entrou, e eu soube ali, sim como tudo na minha vida, que você veio para bagunçar, confundir, e inapropriar meus pensamentos.

Eu sorri e esperei. Hoje não, agora não. Quem sabe amanhã, talvez...

Te queria para mim, mas não de qualquer jeito. Te queria do jeito dourado, duradouro, exato.

Sai com aquele gosto de vontade não vivida, vontade de ter, de ser, e de ouvir.

Esperei paciente. Até o proximo capitulo, a proxima cena, e chegou.

Através do vidro vi seu carro, sorri por dentro, virei o rosto e fingi não ver. Mas eu vi cada passo, cada gesto. Lá estava você, do jeito que eu queria. Com aquele mal caratismo inerente, eu sei, não é amor, não é paixão, não tem rotulo nenhum. É melhor, é misterioso, e é inexistente.

Por que não existe palavra descritiva o suficiente para explicar tal sentimento.

Então lá estava eu, sendo o seu amor, sem ser realmente amor. E com você beijando meu ombro e achando aquilo a coisa mais incrivel que alguem ja fez. E te ouvindo achando que bobagem a minha ter vivido tanto tempo sem escutá-lo. A risada alta, a voz ao pé do ouvido, os braços em volta da cintura. Sem pretensão de nada, só de leve, para deixar mais para a proxima.

Era eu, esquecendo tantos erros, e tantas histórias mal vividas. Era eu, rindo com você, abraçando você, sentindo você. E tudo que eu quis até então não tinha importância, por que ali estava você. E as ultimas semanas de duvidas não eram mais tão esmagadoras. E os outros que me deixaram ou que deixei, não fazia mais sombra. Era eu fechando a porta do passado, e abrindo a porta da frente para você. E os outros? Quem são os outros agora? São só livros empoeirados na estante. E você é a pagina em branco, com cheiro de coisa nova, com vontades novas, comigo sendo uma pessoa nova, livre de todos os dramas e traumas anteriores.

Sou melodia dançante, esperando sua composição.

E pra que mais? Não há desejo fora do nosso circulo.

Lá fora há apenas o mundo, e as pessoas que não vivem direito suas vidas. Mas aqui entre nós, há toda a magia, e um infinito de possibilidades. Aqui dentro não há necessidade de explicar. Somos tudo, e contra isso não há quem possa.

Enquanto seu perfume que sobrepõe o anterior a você ,penso que não há mais histórias mal-acabadas, nem o porque de lembrá-las. Agora que tem você, meu corpo quer se jogar para a frente, na sua direção. Na direção do olhar rasgado e mal intencionado.

Entrando na madrugada com a banda tocando "I gotta a feeling" , eu te cantava, sim, eu te queria, eu te queria, eu te queria pra mim. Siim. E sinto que a noite é mesmo otima para nós.

Amanhã tem sol, tem você, tem eu, tem convite, tem jupiter no seu signo, e eu orbitando em ti.

"Eu te queria, eu te queria, eu ainda te quero pra mim, sim."

Seu jorge canta, e eu me encanto. Que no seu olhar rasgado eu junto minhas peças, e me descubro inteira para perder-me lendo suas entrelinhas.

Por que em ti me acho, e se te abraço toco o céu, e volto a ter sono com direito a sonho com perfume novo, trilha sonora sendo composta, e alma equilibrada.

Que venha você, e sua vontade de fazer fumaça na alma da moça. E eu finjo que me incomodo, e até balanço a mão para afastar o pensamento. Mas deixo. Quem te resiste mesmo? Eu que não. Até posso, mas não quero.

Descaminhos

Acordei às 7:00 horas da manhã, coloquei meu fone de ouvido naquela música que me agita os instintos e sai para olhar o mundo. Com tanta vida lá fora, como a gente pode se entristecer?

Com tantas histórias sendo escritas a todo momento, com tantos laços, com tantos caminhos...

E tantos descaminhos também, por que não? Eles existem e eu estou em um deles agora.

Penso comigo enquanto ouço Julie London: "Que esse descaminho seja sinal de que estou mudando de direção." E estou.

E meu cachorro me olha com devoção, acho que até ele sente que eu acordei decidida e deve orgulhar-se de mim.

Alguem me liga avisando que eu sou forte. Outro me diz que pareço mais equilibrada. E ainda há outro que jura que estou com um brilho diferente.

E no meio de tantos: "O que aconteceu com você, mulher?". Eu respondo convicta: "Hoje eu acordei gostando mais de mim".

Sabe quando você termina de montar um quebra-cabeça? A sensação que é encaixar a ultima peça, o prazer, a excitação, a alegria?

Depois de passar anos tentando encontrar a ultima peça, e até mesmo tentando encaixar peças erradas eu aceitei que para achar as peças é preciso primeiramente desvendar o enigma do que realmente nos falta, ou seja, aprender a lição que o fará passar de fase.

Eu achei que o que me faltava era ele. Quando na verdade, ele era apenas o portador de uma dica importante.

A paixão nos cega, e esquecemos que só nós gostarmos não é suficiente. Há algumas pessoas que não são para ficar, mesmo que a gente queira muito isso, é preciso aceitar e libertar. Do contrário só vamos nos apegar a sentimentos vazios.

Ele cumpriu seu papel. E agora eu o libertei, e mais do que isso: Eu me libertei. E posso seguir em paz comigo mesma.

É dai que vem toda calma. Sei bem que é melhor estar só e inteira, do que a dois pela metade.

E preciso confessar, sem medo, sem culpa e sem vergonha que nesse momento estou melhor sozinha. Sou mais equilibrada, mais focada, e de certa forma até mais radiante.

Hoje, abri meus olhos e vi o horizonte de possibiliades que se estende a minha frente, e que precisamos ser sinceros para não sermos mediocres. Antes de querer ser o mundo de alguém, é necessário entender a si mesmo.

E apegar-se a relacionamentos frustrados, a falsas esperanças de que pode dar certo, é enclausurar-se em um unico comodo sem portas e janelas, quando na verdade há um mundo fora do quarto, há um mundo fora da casa, e há muita luz nesse mundo.

Por que você está ai sozinha, machucando a si mesma com tantas duvidas, com tando apego ao que não é para ser seu, quando na verdade deveria estar linda e perfumada deixando que os outros vejam que lindo sorriso tens?

Pode parecer clichê, mas praticar o desapego é um santo remédio.

A culpa não foi dele, nem minha. Tentamos. Cada um com seu jeito, e respeitando nossos proprios limites. Não devemos exigir mais de nosos corpo,ou de nossos corações. Cada um sabe a dor que carrega em seu peito, e o quanto pode apostar. E principalmente, é necessário entender que pessoas não são brinquedos com indicações na caixa. Nunca se sabe o que o outro passou para tornar-se o que é. Assim com o outro não sabe o que te fez assim.

Cuide de si mesmo, ame o quanto puder, tente tudo sempre, mas tenha a delicadeza de saber quando é hora e parar o barco e muda-lo de direção.

Aviso aos navegantes, com a direção do vento mudando o mar está propicio para percorrer longas distâncias, e sem previsão de tempestade. Levantar ancoras marujos e deixar que o vento nos leve.

[ouvindo "Across the Universe" - Beatles ]

A falta que a chuva faz.

A última vez que choveu na nossa cidade, foi no dia que demos nosso primeiro beijo. Lembro que te encontrei sem querer, e depois tive você no meu colo, e de você me deixando em casa, da chuva fina que caia, e de correr paras os seus braços.

Eu não conseguia te largar, e a garoa inicial foi ganhando força até virar chuva de verdade. Mas mesmo assim eu não conseguia te largar, e eu quis dizer tanta coisa naquela hora. Eu quis sorrir, eu quis cantar uma musica, e quis eternizar nosso primeiro beijo em um videoclip, daqueles que aquecem o coração das pessoas e as fazem sentir-se amando?

E eu ja te olhei tantas vezes me perguntando o que eu estava fazendo ali? Para logo em seguida você me dar um motivo para pensar que não haveria nenhum lugar melhor que ao seu lado. E já me decepcionei inumeras vezes e disse pra mim mesma que não iria mais ao seu encontro, para desmentir-me ao primeiro toque do celular. Tantas vezes eu achei seu jeito lindo, mesmo ele me machucando. E quis te entender, mesmo que você não tivesse me pedido para fazer isso. E na verdade você nunca me pediu nada, mas eu quis te dar tudo.

Faz semanas que não chove, e eu sinto falta da chuva por que ela me trouxe você. E sinto falta de ter você como eu tive aquele dia. Sem medo, sem tanta insegurança, sem tentar adivinhar o que se passa na sua cabeça, ou se eu fiz algo errado. Ou se simplesmente eu não sirvo mais pra você.

E acho que sinto falta de mim mesma, e daquela paz que me invadia, do sorriso que ia surgindo e aumentando até meu corpo inteiro querer sorrir.

Sinto falta de todas essas sensações que a gente tem quando acredita que o que bate a porta é algo realmente grande. É como se a sorte chamasse e todos os nossos pecados tivessem sido perdoados. É como se um anjo solidário tocasse seu ombro e soprasse uma benção em seu ouvido.

Como é bom ver que todas as nossas frases de mulher bem resolvida que não precisa de ninguém para ser feliz, caindo por terra.

Mas há mais coisas dando errado nesse mundo do que o contrário. Nós falamos de tantos sentimentos, mas não podemos dá-lo só escreve-lo. Algumas pessoas preferem não aceitá-lo, afinal amor não se pede, e isso é uma pena.

Você busca tanto alguém que te queira e te aceite como você é, não reconhecesse quando o encontra. Não é sua culpa. Ninguém é obrigado a gostar de ninguém. Mas é uma pena.

Eu ando tão cansada de sentir sozinha. De ser incrivel com data de validade. De tanto fim. Por que finais cansam a gente. E recomeçar depois com uma nova rachadura no coração é tarefa árdua.

Todo mundo diz: "Tudo passa". E eu sei que passa, mas poxa vida eu não queria que passasse. Seria possivel algo nessa minha vida parar de passar e escolher ficar?

Sim, eu queria que você ficasse. Mas esse tipo de coisa não se pode pedir né? Ou você tambem sente, ou não sente. E se não sente eu tenho que te deixar ir.

Então eu deixo. E oro, que já que não é você, que seja facil esquecer.

Eu sempre soube que não seria a mulher de ninguém, mas as vezes eu esqueço. Burrice a minha.

Um dia eu aprendo e mudo de rumo.

[Ouvindo "Glory Box - Portishead seguido de "Horas" - Marjorie Estiano.]

Não me perca.

Você me perde todos os dias.

E eu apenas sento, assisto e espero o dia que irás me perder de vez. E penso: "Que pena". Queria tanto segurar seu rosto e te pedir para parar de me perder. Você não ouve, e insiste.

Me perde quando esquece e some. Me perde quando passa dias sem ligar. Me perde quando se ausenta tanto a ponto de deixar que outras pessoas queiram ocupar o lugar que lhe dei por direito. Me perde quando não me diz o que sente de verdade, ou quando interrompe a frase.

Você me perde quando me deixa aqui e sai em busca de alguém melhor do que eu, e volta no dia seguinte por não ter encontrado.

Me perde quando duvida de que o que eu sinto é forte o bastante para perdoar todas as suas tentativas de me perder e te aceitar de volta.

E eu continuo aqui com todas as minhas milhões de chances devotadas a você. Eu, com a vontade e paciência adquirida para tentar te entender, mesmo quando o melhor que eu poderia fazer por mim era mesmo me afastar e aceitar.

Aceitar que não adianta você me achar otima, e seus amigos te acharem burro por me perder, você não vê.

Você sabe que eu sou o melhor pra você, é por isso que volta sempre. Você sabe que não vai encontrar ninguem que goste tanto das suas crises de riso, quanto dos seus dias de furia como eu gosto. Nem que aceite e entenda até suas atitudes mais infantis.

Ou que te deixe falar dos seus planos, dos seus carros, dos seus dramas e traumas. Mas você não vê. Ou vê, mas perder é mais facil. Abrir o coração é para quem pode. Amar é duro, requer dedicação, força de vontade e uma dose extra de fé.

Então eu vou te entender de novo, porque é isso que eu sempre faço, me entristeço mas te entendo. E te dou um tchau do portão, rezando por dentro para você continuar inteiro, e não esquecer o caminho da minha casa, para não me esquecer,e para não me fazer querer te esquecer. Eu rezo para que você volte um dia, e que fique mais, fique bem, fique em paz.

Eu não vou mentir pra você, não vou te enganar, nem te machucar. O que eu sinto não vai diminuir se você trocar de carro, ou engordar, ou perder cabelo, ou ficar de mal humor, ou se você não quiser conversar. Então não tenha medo, eu vou ser forte e continuar do seu lado, mas preciso que você me ajude, e pare de tentar me perder.

Que de você eu quero cuidar, quero sarar as feridas, limpar o jardim. Quero te cantar sem melodia triste. E quero te escrever sem acidez na letra. Quero ser pessoa inteira, e que sejas inteiramente o que és. Sem disfarce, sem joguinhos, sem medo, sem passado dolorido, sem ferida aberta, sem história triste. Só eu e você, e o daqui por diante.

Todas as suas (im)perfeições.

Você me diz que eu mereço mais. Que eu sou fantástica e que tem tanta gente melhor e mais interessante por ai ao meu dispor. Mas eu só quero você agora, com todos esses menos que só a gente tem.

Eu sei também que lá fora talvez hajam mesmo outros tipos mais bonitos, mais simpaticos, mais simples e faceis de lidar. Mas eu vou repetir: Eu quero você. Você e sua falta de jeito, seus pedidos tortos de atenção e colo e todas as suas virgulas. Quero você com seu ciume bobo, e seu jeito meio infantil de me perguntar: "Se eu ainda lembro de você", mesmo que eu não tenha tirado os olhos de ti um segundo sequer. E eu lembro sim. Lembro sempre.

E essa sua mania de achar que ninguém te olha. Eu olho. E tenho olhado todos os dias desde que te conheci. E quer saber da parte mais surpreendete? Eu gosto do que vejo, e isso não tem explicação. Então para de se questionar que raios de beleza é essa que eu vi em você. Só vem e pede colo de novo, que meu colo foi feito mesmo para você se aconchegar. Vem e diz que está com saudade, por que sem a sua risada escandalosa o dia parece que falta. Vem e faz essa cara de menino bobo, por que por mais homem que você seja no meu colo você não passa de um menino, e eu gosto.

Entre o céu e a terra, com todos os mistérios do planeta, todas as explicações de Freud, com todos os livros de auto ajuda, com tanta coisa acontecendo e tantas maravilhas espalhadas pelo mundo o que me faz acordar cantando sem medo e sem vergonha é seu perfume.

De todas as paixões turbulentas, os romances efusivos e as histórias que me desassossegaram você me apresentou o lado leve da vida. Quem diria? Você conseguiu mais de mim do que qualquer outro, conseguiu me deixar leve, e sem neura, sem culpa e sem crise.

E quando eu me despeço de você e deito com seu perfume ainda em mim, eu sei que há coisas que não tem mesmo explicação, mas a gente insiste e vive sorrindo acreditando que a vida é boa e que Deus está nos sorrindo.

Sobre Mulheres e direção.

"Os Homens precisam de controle, e as Mulheres de direção."

Hoje conversei com um amigo que me falava dessa mania de nós mulheres de tentar entender tudo, e de interpretar cada gesto, de sempre perguntar se aconteceu alguma coisa ou tentar entender em que pé está um relacionamento, mesmo que ele ainda não tenha realmente virado um relacionamento.

Acho que assim como eu, muitas mulheres já passaram por isso.

É só conhecer alguem bacana e propenso a ser o futuro principe encantado ou seja lá que nome você dê para o Sr. Incrivel que vai te tirar da balada no sabado a noite e te levar para ver um filme com o ombro dele de travesseiro. Basta conhecê-lo e toda a nossa paz interior e equilibrio desaparecem junto com a nossa convicção de que nascemos para tia. E eles pobres coitados nem imaginam que por tras desse nosso olhar distraido e sorriso descompromissado está uma mulher maluca tentando pensar no que dizer, em como agir, e nos vários "se"s que os homens nos causam.

Isso tudo acontece por que os homens não falam o que sentem, diferente de nós que precisamos declarar tudo que sentimos, e ficamos malucas pensando se devemos dizer o que sentimos ou esconder e se contentar em ligar para a melhor amiga assim que chegar em casa para dizer que está apaixonada, já que nos ensinaram que dizer isso diretamente para o moço assim antes dele o afastaria na hora.

E onde eu quero chegar com tudo isso? Há um simples pedido encarecido ao nossos "excelentissimos". Por favor, falem, gritem, desenhem, rabisquem, enfim, façam qualquer coisa mas não fiquem em silêncio, não respondam uma pergunta com outra pergunta, será que é tão dificil assim ser honesto? Falar o que está achando ou o que sente?

Não é cobrança, vocês não precisam dizer que o caso é sério ou não. Só precisam dizer se gostou da noite, se a companhia agrada, se você gosta do jeito que ela se vestiu hoje, ou se assim como seus amigos você acha realmente ela uma pessoa fantastica.

Não há coisa pior para uma mulher do que ficar supondo, ficar no escuro, isso tira a paz, tira o sono, e no caso de algumas moças cansadas de sofrer, isso pode até tirar o interesse.

Homens, aprendam: Mulheres precisam de direção. Nós não precisamos saber aonde vamos chegar, se é que vamos chegar há algum lugar juntos, mas precisamos ser direcionadas.

Entende? Nós simplesmente temos essa necessidade de saber que direção tomar, como agir, se você convidou por que realmente queria vê-la, e não por que não tinha nada melhor para fazer. E por favor, sejam honestos. A verdade as vezes machuca, mas liberta. Decidam dizer que não estão mais interessados antes de sumir, desligar o celular, ou se mudar para outro planeta. Digam. Digam e Digam. Mulheres tem fome de palavras. E palavras honestas.

Por que nós amadurecemos, conquistamos independência, e sabemos muito bem o que queremos, mas quando se trata de relacionamento, a direção é extremamente importante.

A fé que você deposita.

Todos os dias da minha vida, e em especial os deste ano tem sido a mim uma lição de fé. Afinal há tempos não tinha um ano tão dificil. Mas quem me vê nem imagina, afinal vivo sorrindo, mas cada um sabe a dor que carrega dentro de si.
Não vou dizer que sou santa, por que sei que não sou. Falo palavrão as vezes, ja desejei o mau quando estava com raiva, bebo mais do que deveria as vezes, e não sou tão politicamente correta assim, não sou do tipo que vai na igreja todos os dias, e as vezes nem toda semana. E muitos dos frequentadores da igreja torcem ou torceriam o nariz pra mim.
Sou cheia de imperfeições, maluquices. Crises de identidade, crises de carência e todas as outras crises que nos fazem dizer e falar coisas das quais não nos orgulhamos.
Mas sabe, apesar de todos os pesares eu posso dizer que fui abençoada.
Mesmo nos dias que eu me acho um erro do universo, Deus me diz que estou errada.
Meus dias não são perfeitinhos desde a hora que acordo até a hora que vou dormir, alias é bem o contrário. É uma motanha russa de dar dó. No decorrer do dia vejo meu humor alterando demasiadamente, mas quer saber a magica? Eu sempre acordo em paz e feliz, e não importa o que aconteça no meu dia, no fim da noite sempre acontece algo que me deixa feliz tambem, que me traz paz e me faz deitar a cabeça no travesseiro acreditando em milagres.
Eu digo que essa benção não é de agora, começou na infância, mais precisamente com meus avós de ambos os lados. Todos sempre foram bem religiosos e me abençoavam desde pequena.
Eles são minha lição de vida, olho pra eles e me sinto mais perto de Deus.
Dá pra acreditar que existam pessoas assim no mundo? Meu avós maternos sempre dizem o quanto oram por mim. Minha avó paterna me olha lá de cima agora, e meu avô tem o seu proprio jeito de abençoar mas a fé é a mesma sempre.

Mas de qualque forma, Deus tem seu jeito de entrar na nossa casa, na nossa vida. Basta deixar, basta olhar, basta acreditar.
Se você só se lamenta, só reclama, só acha que tudo está ruim, certamente assim continuará.
Mas quando você aceita que esse universo é cheio de misterios maiores do que nós e nossa existência problematica, você compreende que há sempre algo de bom para se focar. Por mais que pareça pequeno o milagre, no mundo de alguem ele era tudo que se precisava.
E digo mais: Seja um milagre também. Por que não?
Já pensou em experimentar a gentileza? Isso faz tão bem para quem recebe, e mais ainda para quem oferece. Sorria mais, Diga mais obrigada, por favor. Seja mais otimista.
Eu garanto, há tanta coisa boa ai fora para quem tem fé nelas.

Seja o que quer ver no mundo, e comece hoje.

Boa sorte para nós, e que seja doce.

Rir até a barriga doer

Eu tinha um amigo que sofria comigo. Só de ouvir a voz dele eu já dava aquela gargalhada.

Era assim todo tempo, eu olhava pra ele e me dava vontade de rir. Eu ouvia as historias dele e sentia dor na barriga de tanto que eu ria. Quando queria dar risada eu ligava pra ele, e era só ele falar "Alô" e eu já soltava aquela gargalhada e dizia: Poxa, cara você me mata de tanto rir.

Tenho pra mim que até hoje ele acha que sou retardada. Mas ele talvez nem suspeite o quanto ele é alguem que ficou marcado na minha vida, pela capacidade que tinha de me fazer esquecer todas as coisas ruins do mundo e rir que nem criança com desenho animado.

Junto com esse amigo, conheci várias pessoas que assim como ele, surtiam esse mesmo efeito. Aquela alegria que invade. Aquelas lagrimas nos olhos de alegria, sabe essas aparentes bobagens que fazem de nós pessoas mais felizes??

Hoje se alguém me perguntar o que eu mais sinto falta, é isso. De rir até a barriga doer. Parece coisa simples, mas faz tempo que não viro a noite rindo, e rindo, e rindo.

Faz tempo que toda essa minha intensidade, toda essa minha loucura, e esses meus desamores não me permitem rir a ponto de esquecer tudo.

Você que é assim tão intenso como eu, deve entender o que eu quero dizer, eu quero rir mais gente.

Eu ja sou feliz, mas eu ainda quero mais. É pecado?

Meu aniversário está chegando e junto com ele meus 20 anos, e resumindo o que eu queria pedir de presente a Deus, é isso: Me dê mais momentos de bobeira, dessas que fazem a gente chorar de tanto rir.

Dessas que me fazem perder o folego, encher minha alma, molhar meu rosto. Eu quero ter mais momentos dignos de serem eternamente lembrados, e rir disso como se fosse a primeira vez.

Eu não quero muito, eu só quero mais.

Mais sol, mais noites de lua cheia, mais amigos em volta da mesa, mais histórias para contar para os netos, mais praia, mais viagens, mais paixões avassaladoras e divertidas.

Eu mais pessoas que entendam tudo isso que eu digo, que sente da mesma forma que eu.

Sabe eu queria uma alegria de criança, essa alegria pura que não exige muito, mas que invade, transborta, esbanja e cativa. E quero dividir isso com você.

Você tem uma historia muuuito feliz para dividir com alguém hoje??

Com letras na alma

[ Ouvindo "Só Hoje" - Jota Quest ]

Hoje eu só queria dividir com você minha alegria. E te pedir para vir me abraçar e me desejar boa sorte como fez da ultima vez. Me deixar feliz te olhando do portão com seu perfume na pele. E ir dormir sorrindo com a certeza de que amanhã vai ser um dia sol.
É pena, não se pode ter tudo nessa vida. Mas tudo bem.
O que eu sinto por você agora, ainda vai me fazer correr para atender o celular, ou para olhar a janela na esperança de ver você no portão. Ou ainda vai me fazer ir até onde você estiver quando você me ligar pedindo para me ver por que está com saudade.
E aquela fagulha de esperança que habita em mim vai se ascender outra vez até virar um fogarel e eu me queimarei novamente.
Eu sei, a culpa é minha. Eu te achei tão incrivel, tão diferente, tão certo que esperei demais. Não é por que eu quis tanto que fosse diferente com você, que o meu querer iria ser o seu também.
Mas vai passar, assim como o que eu sentia por outros antes de você também passou.
Afinal essa é a lei natural da vida, não é? As pessoas cruzam nosso caminho, e despertam em nós sentimentos novos, cumprem seu papel e mesmo sem que a gente entenda elas nos deixam.
Quando eu menos esperar, estarei olhando para ti como olho os outros agora. Me sentindo mulher demais para você. Me sentindo forte o suficiente para olhar você nos olhos sem tremer, sem baixar os olhos, sem querer sair correndo para que você não veja o meu coração querendo saltar pela minha boca e pular nas suas mãos.
Vai passar, repito madura e experiente. Vai passar.

Agora, não é hora de se entristecer, Deus é bom e muitas coisas ainda estão por vir.
Muitas paginas a serem escritas, novas tramas e comedias, e novos personagens irão surgir.
Essa é a cena em que a mocinha ia sentar na calçada e chorar, mas ao invés disso, olhou por céu e lá estava ele todo estrelado, com uma lua linda crescendo.
Com o coação na boca, uma grande esperança no que está por vir, ela olhou pro céu e sorriu.
Com um céu desses, como alguem pode chorar por uma rachadura no coração? Não dá, não dá..

Ponho um sorriso nos lábios e um band-aid no coração. E tudo bem. Assim segue a vida.

Que seja.

Quando eu era criança e estava triste eu me escondia debaixo da cama da minha avó. Só ela sabia onde eu estava. Ela me deixava chorando por uns 15 minutos mais ou menos, tempo necessário para eu refletir, e para ela preparar o chá. Então ia até o quarto me chamava, me sentava no colo, me dava a xícara de chá e me fazia contar tim tim por tim tim o que havia acontecido. Claro que nunca era algo realmente importante, mas ela me ouvia com a mesma atenção que dedicava a um adulto.
Hoje eu tenho várias camas, vários chás, varios novos "problemas", mas não tenho mais ela, então todos os outros itens não tem a mesma relevância.
A ultima vez que chorei por um homem foi há 6 meses quando meu tio faleceu. Desde então me recuso a chorar por qualquer outro.
Sou teimosa feito uma mula, e se eu gosto de algo, não há o que se diga que me faça mudar de ideia, e o contrário acontece também na mesma frequência.
Sempre acabo rindo das coisas que me afligem, e assim a aflição perde a dimensão. Sou bem do "contra", mesmo sem fazer força para o ser.
Sou a mais velha da familia, em todos os gêneros: filha, neta, sobrinha, prima... etc. Isso me fez sempre passar mais tempo em companhia de adultos, o que faz muitos me dizerem o quanto eu amadureci cedo demais. Sempre troquei as bonecas por carrinhos ou computadores.
Desde cedo sonhava em morar sozinha, viajar o mundo, conhecer milhões de pessoas, coisas, culturas. Essas vontades só cresceram comigo.
Tenho muito apego e apreço pelos meus poucos e bons amigos, e não guardo raiva nem magoa de ninguém nessa vida. As portas do meu coração estão sempre abertas, vai ver é por isso que vire e mexe alguém volta pedindo abrigo.
Tenho pra mim que minha missão nessa vida é aprender a ser mais paciente, mais calma, mais plena. Por que não sei esperar por nada. Acho que sou capaz de iniciar uma 3º guerra mundial pelo atraso de uma resposta.
Aprendi há muito a ser feliz comigo mesma. E isso se deve também ao fato de ter uma familia e amigos que confiam tanto no meu potencial que me deixam segura.
E eu sempre acho que nunca mais vou me apaixonar na vida, mais do que isso, eu sempre peço a Deus para fazer de mim uma pessoa mais fria, mais dura, e para me deixar ser feliz sozinha, mas Ele nunca me ouve, e quando eu menos espero já estou eu de novo sonhando com finais felizes, pôr do sol lado a lado e tantas outras coisas que a gente imagina quando acha ter encontrado a pessoa certa.
Tem muita gente que diz que sou um bom partido. Mas nesse exato momento eu só queria mesmo que uma única pessoa tivesse certeza disso. Por que eu quero ser um bom lugar pra você agora. Para você repousar a cabeça quando estiver cansado no final do dia, e me contar aquelas coisas que te encheram a cabeça, e te ajudar a esquece-las. Quero sempre essa paz que toma conta de mim quando deito a cabeça no teu peito e sinto teu perfume. Essa que me faz esquecer dos caras que ja me fizeram chorar, e das vezes que eu pedi para nunca mais gostar de ninguém. E se não for pedir muito, eu só quero mesmo que as coisas sejam diferentes com você. Que eu não tenha vontade de ir embora, ou desligar o celular, ou sair sem você. Que eu não chore, que eu não sinta raiva, que eu não me arrependa. E que você não minta pra mim. E que se me deixar um dia, que me deixe com bons motivos para olhar para trás e sorrir, com carinho e talvez até com saudade.

Por que, hoje eu acordei com medo de ter jogado tudo pro alto, logo eu que nunca tive medo de ir embora. Hoje eu quis ficar. Quis ficar com você, por você e pra você.
Então, seja um cara esperto e não me perca, por favor não me perca e mais do que isso não se perca de mim.


[ Ouvindo: Boys Don't Cry - Jay Vaquer.]

Crazy Little Thing

Todos dias eu digo para mim mesma: Rebeca, Rebeca, pare de ser tão louca, tão desequilibrada,tão cheia das 9 milhoes de horas que te assolam tanto.

Mas não há quem dê jeito nisso. Minha loucura me acompanha em todos os lugares que eu vou, me sorrindo aquele riso debojado de: "De mim tu não se livra, e tu sabes disso." Essa loucura me acompanha quando levanto da cama preguiçosa, e me acompanha no café forte que me vicia, me acompanha nas histórias que eu invento e vivo, e deu até pra me acompanhar no perfume dele, vê se pode?

Quem me vê duvida e diz: "Magina, você é tão tranquila, tão serena, tão calma". Pura enganação deslavada dessa loucura que insiste em se esconder nos cantinhos da minha alma. Sabe aquele vão que ninguem acha, lá está ela. Me gritando, Me assombrando. Essa loucura que me acorda as 3 da manhã para jogar em mim todas as frases que minha alma quer gritar e eu calo. Talvez seja nessas horas que celulares tocam pela cidade sem que ninguem entenda nada.

Insanidade eu sei. E só eu sei o quanto essa loucura desassossegada toma conta de mim todos os dias.

Hoje mesmo ia tomar banho quando ela começou a me gritar: Escreva sua loucura, antes que seja tarde demais.Abrace sua loucura.

E eu? Cansei de lutar contra e abracei, e agora até posso agradecer.Pelos menos nesses primeiros 5 minutos, antes de mais um ataque de loucura.

Eu aceitei, acho bonito todos que aceitaram também. Tantos que se apaixonaram justamente por essa loucura, e mesmo no dia em que os deixei por culpa dessa mesma, ainda conseguem lembrar de mim com um certo carinho saudosista: Essa moça é mesmo louca, mas é feliz, e faz feliz. Vai entender.

Pois é vai entender. Minha loucura apaixona e afasta tudo na mesma intensidade. Eu me adapto a ela dia após dia, por que ela adora se esconder, se camuflar, se transformar.

Eu sigo por que não tem mais jeito que dê jeito nisso tudo.

Até por que se eu encontrar paz, talvez não saberei o que fazer com ela. A loucura dá saudade, como um dragão em casa. Ocupa todo o espaço e pedimos dia após dia para ele nos deixar. Mas quando ele nos deixa fica um vazio na casa, na alma.

É assim a loucura, e que me perdoem todos que eu amei e abandonei por causa dessa dita cuja, Sou uma pessoa boa, quase uma santa. Só que totalmente louca a coitada. E louco a gente não contraria, ou aceita ou se afasta.

Ben & Me, Tonight.

Dez horas da noite. Lua Cheia lá fora. Noite fresca, nem calor, nem frio. Sexta-Feira.
O dia em que todos saem de sua rotina de pessoas sérias e responsáveis que trabalham e estudam para o futuro e vão ser pessoas leves e divertidas que só querem uma coisa: Ser Feliz no presente.
Desisti da noite lá fora. Tomei meu banho quente. Peguei minha xícara de chá e o controle da tv. Há tempos não estava tão tranquila. Desisti de tentar resolver os amores mal resolvidos da minha vida. Dei-me a chance de apenas sentir tudo que me vinha, sem questionar.
Aquele estado de aceitação que as vezes nos bate e nos traz paz.
Mas o universo está sempre conspirando, e de repente eu ouvi o ronco familiar do motor em frente casa. A musica que eu conhecia tão bem vindo do interior do carro. Senti o coração descompassar. As pernas de tanto tremer não me ajudavam a levantar do sofá para certificar-me de que o que eu temia e o que mais ansiava estava a minha porta.
Abri a porta. Sorri. Ele me sorriu de volta. Sem dizer nada. Mostrou a sacola com o slogan do meu restaurante preferido. Com seu perfume que transpõe paredes, e corações de mocinhas apaixonadas. Lá estava Ben. Com a jaqueta verde musco que eu tanto adorava. Com a camisa preta que deixava ainda mais charmoso. Com tudo tão dele, que de tanto eu gostar era um pouco meu também. Sabe aquelas coisas que a gente percebe tanto no outro e acaba tomando pra si. "Eu amo quando você sorri e aparecem aquelas covinhas na sua bochecha. Eu queria fotografar e deixar do lado da minha cama, para vê-las ao acordar ou ao dormir." ou "Eu amo quando você esquece que há pessoas a sua volta e dança de olhos fechados, como se estivesse tendo um romance secreto com a música."
Lá estava Ben. E como se fizesse isso todas as noites, abriu meu portão, me abraçou alguns segundos que pareceram horas. E enquanto eu tentava resolver a briga entre meu corpo que me implorava para agarra-lo e nunca mais soltar, e minha alma que flutuava em algum lugar no espaço sem me ouvir, ele adentrou minha sala, depois minha cozinha com uma naturalidade que me embebecia.
Enquanto pegava os pratos no armário, os talheres , e ajeitava tudo na mesa da sala, ele dizia:
- Estava com saudade, passei a semana pensando em você. Parecia perseguição. Quando entrava no radio tocava aquela musica que você gosta da mulher gritando como se tivesse espantando alguém de si, mas ela apenas está dando o ombro para alguém chorar. Quando eu entrava no elevador aquela outra cantora que você tanto gostava me dizia o que você disse quando foi embora: "Mr. Blue, i say that I love you, please believe me. Mr. Blue, I have to go now, Darling don't be angry". Todos os lugares tinha algo que me lembrava você. Até que hoje quando estava em um bar com os amigos do trabalho( aqueles que dizem o quanto você é divertida e não entendem como eu te deixei ir), entrou uma moça com uma bota vermelha, e eu lembrei de quando eu te conheci, e a primeira coisa que você me disse foi: "Estava na duvida se você estava olhando pra mim ou para minha bota." Era o ultimato do universo, como você sempre diz. Você me ensinou a ver sinais em tudo que é coisa desse mundo. Então antes que você pergunte é por isso que eu passei duas horas na estrada para chegar aqui. Eu ainda gosto muito de ti.

- Eu nunca deixei de gostar.

Então, Ben estava de volta. E eu voltei a me sentir gigante por dentro. Tem coisas que só ele causa e ele sabe. Ele sabe.

Te digo (pedaços de mim)

Eu sou doce a maior parte do tempo, mas tem dias que eu acordo acida e não quero melodrama. Não quero falar da crise politica, do final da novela ou simplesmente não quero falar.

Eu adoro agito, adoro uma festa, adoro companhia, adoro longas conversas sobre todos os assuntos do mundo. Mas há as vezes em que eu só quero silêncio, meia-luz, e um ombro para deitar e dormir.

Penso sempre que o dia que eu encontrar alguém que aceite e goste de todas as minhas facetas, juro que caso. De vestido branco, papel passado, festá pós cerimônia. Tudo como manda a tradição. Mas não aceito me doar pela metade. Ou aceita todas as mulheres que vivem em mim, ou não aceita.

Até lá continuo feliz sozinha. Aprendendo a lidar com todos esses lados de uma mulher que numa hora é princesa e na outra é feiticeira.

Então me deixa continuar vivendo meus delírios, minhas histórias tão malucas quanto os filmes do Tim Buton. Me deixa viver que essa é a minha especialidade.

Viver do meu jeito ancioso e preguiçoso, mas ao mesmo tempo tão extravagante e impulsivo.

Por que não se deve tentar mudar a essência das pessoas. Eu nasci teimosa, moleca, princesa, mulher, as vezes sedutora, as vezes tímida. Mas se você me aceita e me pede para ficar, eu faço da sua vida uma festa diária. Sem rotina. Sem motivo pra preguiça. Sem pedaços de corações jogados pelo quarto.

Te darei o seu proprio final feliz.

Ps: Louca e Santa como ja dizia Martha Medeiros. Assim que toda mulher nasce.

De segunda.

Já é segunda-feira.

Eu já senti aquele medo de coisa boa de novo. Medo de me apaixonar e me perder.

Já me desmontei e vou tentar me refazer no decorrer da semana

Tentar lidar com todo esses meus medos, pra eles não me sufocarem. Por que eu só quero paz. Do jeito que for, do lado de quem for, ou sem ninguém do lado.

Mas o que eu queria mesmo era com você do lado. Para poder parar de gritar:

"Parem já borboletas com toda essa algazarra no meu estomago", Elas precisam voar em paz.

Então eu ouço Bebel Gilberto cantando: "E eu não sei em que hora dizer, me dá um medo. QUE MEDO".

Medo adquirido depois de anos de tombos, socos e ponta pés, da vida. E agora quem cura esse coração tão maltratado?

Então, sem saber responder essa e todas as minhas outras perguntas, eu apenas oro.

"Papai do céu, cuida desse coração e de todos os que assim como eu vivem tentando desatar os nós de marinheiro que a vida dá.

Amém".

Eu só quero paz. Tira de mim essa inquietação de coração que de tanto silenciar, agora GRITA.

Ps: Me tragam uma história boa, qualquer uma. Eu só preciso de energia boa pra circular na semana.

Santa "Paciência"

Acabo de deixar mais uma amiga com problemas de relacionamento na casa do namorado para tentar resolver a situalção pela milésima vez.
Não sei se eu que ando muuuito sem paciência pra essa vida de DR, ou a mulherada que esta muito mole. Amigas, homem enxaqueca? NEUSA neles
Chega dessa vida de tentar arrumar desculpas para o egoismo deles.Nós merecemos o respeito que oferecemos.
Um relacionamento em que só um cede, é uma tristeza. Aprender a viver sozinha, nós ensina a não aceitar migalhas e esmolas sentimentais.
Alguns sonhadores tentam me convencer que o que me falta é coração. Só porque eu tenho essa postura mais intolerante a certos dramas.
Queridos, quem me conhece bem sabe que eu tenho coração sim, e ele é ENOOOORME. Só não é qualquer pessoa que deixo entrar nele.
Desde quando isso é sinal de insensibilidade. Eu dou todo meu amor e meu coração a quem merece, ou seja minha familia e alguns poucos e bons amigos.
Quanto as paixões.Nunca gostei de romance agua com açucar ala sessão da tarde, é preciso de mais consistência pra aguçar minha curiosidade.

Nada contra um ramalhete, mas precisamos de mais!

Aberta a Temporada de Saudade.

Acabo de te deixar no aeroporto. Fiquei parada olhando até não conseguir mais exergar o avião.
Comecei a sentir saudade quando você disse que precisava viajar, mas forte como sou, fingi que tudo ia ficar bem. E nessa de fingir acho que meu coração acreditou.
Mas a saudade, Ah! a saudade, eu ja começo a sentir.
"Um mês passa rapido" - eu te disse.
E você fez cara de decepção. Você sabe que passa, eu sei que passa.
Mas e a saudade?
Aberta a temporada de sentir saudade do seu cheiro, do seu sorriso, do seu café, da sua cara de sono, do fato de você já acordar de bom humor.
Saudade do jeito que você dança, do jeito que só você olha como se estivesse vendo tudo dentro de mim.
Saudade que a webcan não mata, Saudade que a voz no telefone não mata. Saudade que as fotos dos lugares lindos que você tem passado. Não mata.
Mas eu continuo aqui, sorrindo de tudo, te contando feliz sobre tudo.
Por que no fundo a gente sabe que amor além de companhia também é apoio e compreensão.
E quando a gente encontra formas de lidar com a saudade, por saber que você está feliz, por saber que você está realizando seus sonhos. Por saber que você está se realizando.
Amor é isso não é?
A gente ficar feliz por ver o outro feliz?
O fato é que ver você no decorrer desses anos todos pra mim significava "abalo estrutural".
Você sabe, era te ver e tudo virava de cabeça pra baixo. Eu sempre me senti uma menina pequena do seu lado, mas fingia ser a mais forte e independente de todas as mulheres no estilo "chanellike". E deu certo, você acreditou tanto nisso em mim que hoje eu me vejo assim, me tornei em alguem assim.
Depois que você voltou, no meio de uma das minhas maiores tempestades, eu aprendi muitos novos significados para o que vem a ser o amor.
A parte boa, a parte leve, e parte libertadora.
A parte que não tem lágrimas.
Com você eu aprendi que amor bom mesmo, amor de verdade, faz a gente viver sorrindo. Viver cheia de luz...

E parafraseando vinicius de Moraes - "Tomara que você volte depressa, que você não se despeça nunca mais do meu carinho".

Vai mostrar para todos eles do que você é capaz.
Estou aqui mostrando o mesmo, e esperando você voltar.

=)

London, take care my pretty baby.

Lado B.

-*Deus me abençoou com um pavio bem curto, mas com um coração enorme.
Não brigo por que gosto, mas brigo até o fim pelo que acredito.
Me sinto responsável por tudo aquilo que cativo, viro leoa pra defender quem eu amo.
Mas não ofereço terceiras chances, uma decepção me ensina a viver e a seguir, sem remorso. Abandono quem não se mostra interessado.
Não faço questão de conquistar todo mundo. Mas dou valor a quem se interessa, afinal é um desafio gostar de mim. Não sou uma pessoa fácil de se conviver. Não me interesso por qualquer coisa ou pessoa. Dou xilique, falo o que penso, erro bastante por isso, mas volto atrás se achar necessário.

Não brinque com a sorte, comigo fica quem pode, quem merece, quem precisa, quem se mostra, quem é sincero. Mas se quiser o oposto, eu respeito. Então me respeite também. Mas não me provoque. Se quer comprar briga comigo: "BOA SORTE."

Um aviso: "Cuidado comigo".

Como dizer adeus para alguem que você não imagina viver sem?

A sua garrafa de vinho ainda está na geladeira, do jeito que você deixou da ultima vez que passou aqui. Apressado como sempre, mas mesmo sempre correndo você nunca esqueceu da gente.É assim que eu lembro de você, sempre correndo, sempre sorrindo, no seu carro branco ou atrás da mesa.Você viveu querendo abraçar o mundo, e conquistou tantos admiradores no caminho, que só queriam te abraçar de novo agora.Todo carro branco que eu vejo é você, toda garrafa de vinho, toda risada alta em tom de zombaria, TUDO é você.Até eu sou você. Eu sou você quando chego na sua casa fazendo bagunça e barulho pra animar nossos queridos, e todos aqueles que não sabem conviver com a falta que você faz.E a sua casa grita você em todos os cantos. É você que eu vejo sentado na nossa cadeira preferida na hora do café. É você que eu ouço abrindo o portão, e são seus passos que eu ouço subindo a escada. E as vezes se eu me distraio até consigo ouvir sua voz pela casa, e por alguns segundos eu acho mesmo que vou poder ir ao seu encontro na porta da cozinha e te abraçar.Mas você não vem. Então eu digo que deve ser o trânsito, a chuva, ou como sempre alguem te parou pra conversar. Tudo isso porque eu não quero me despedir, eu não quero pensar que nunca mais vou te ver. Ou que pela primeira vez em toda a minha vida, você não vai me ligar no meu aniversário, ou aparecer pra me dar um abraço. Eu abraço tudo que você ama, pra me sentir te abraçando de novo. E vejo que nenhum de nós é mais o mesmo sem você aqui. Porque ninguém sabe o que fazer com o silêncio que a sua ausência causa.Mas o mundo continua sendo mundo, o sol continua nascendo todas as manhãs, e as pessoas passam por nós sem saber que o nosso mundo agora está tão diferente.Nós que te conhecemos, nós que te amamos. Nós que esperavamos você chegar.Todos nós te vemos por todos os lugares, todos nós sentimos saudades, todos nós as vezes andamos por ai como se o mundo não fosse mais nosso.E graças a você, nós não estamos sozinhos. Por que todo o amor que tinhamos por você, nos uniu ainda mais.Tem dias que eu acho que você vai chegar logo, pra matar a saudade. Mas há também os dias em que a saudade me mata. E é nesses que eu penso, que graças a Deus eu tive você, e isso é mais do que a maioria das pessoas podem falar.E eu sei que você ainda está comigo. Está com todos nós.Está quando saimos para enfrentar o mundo. Está comigo quando eu entro na sua casa para abraçar seus amores e os amores que você tomou pra si. E está com eles todos os dias, quando eles lutam pra continuar vivendo a vida do jeito que você queria, mesmo a dor sendo grande.Está com meus avós, quando meu vô tenta sorrir e faz suas danças pra animar o ambiente, e com a vó quando ela prepara o nosso almoço de domingo, com todos os filhos e netos em volta da mesa, mesmo sem te ver, eu sei que você está ali também.Você está com a minha mãe, enquanto a gente fala de você e chora de saudade.Está com minhas tias, enquanto elas choram escondido para os filhos não verem.Está com o Tio Oseias e com seu sobrinho, e em todas as ruas que eles andam, em todas as pessoas que entram no carro, e continua com eles enquanto eles voltam pra casa sem a sua companhia no radio.Está com o Tio Zo, e com esse turbilhão de sentimentos que você apresentou pra ele.É por isso que continuamos fortes, é por isso que de formas diferentes damos um jeito de fugir da dor, e manter a casa alegre pra você. Por que você ainda está conosco, e vai estar pra sempre.Eu amo você.

N.D.R sempre em nossos corações.

E de repente, não mais que de repente.

"Não se ofenda, com meus amores de antes.
Todos tornaram-se pontes pra que eu chegasse a você"
(Monalisa - Jorge Vercilo)

Todo mundo ja sofreu por amor, ou sofrerá!
É assim mesmo, nós conhecemos alguem legal e queremos que dure por muito mais tempo do que realmente irá durar.
Quando chega ao fim, as expectativas são derrubadas e de repente estamos novamente sozinhos e com medo da proxima decepção. Começamos a prometer não mais se envolver, e todo aquele bla bla bla de gente amargurada.
Se você for esperto, aprenderá com cada relacionamento que não deu certo, se não for, vai cometer o mesmos erros e provavelmente o proximo terá o mesmo desfecho do anterior.

O melhor quando algo termina, é deixar o passado no para trás e seguir em frente, mas seguir em frente de verdade. Quando você faz isso abre espaço para coisas novas acontecerem, abre a porta para as coisas boas entrarem.
E por uma dessas portas você entrou, assim ainda segurando suas malas, com aquele sorriso que iluminou toda a casa, com o casaco sobre os braços.
Você chegou de um país distante, e me trouxe de volta pro mundo. Para o meu mundo, para o seu mundo...
Seu cheiro invadiu a casa e a minha vida novamente. E agora de segunda a sexta eu ando por ai com a sua camisa pra sentir aquele perfume todo dia.
Agora eu torço pra sexta chegar logo para correr para o teu colo, para o teu abraço, para o cheirinho da sua nuca depois que sai do banho.
Eu corro para ver seu cabelo molhado, o chaveiro do seu carro, para ouvir a musica que você cantarola pela manhã.
Eu corro de novo, e corro e corro, mas agora eu corro feliz. Por que é você que eu encontro no fim do percurso.
Depois que você voltou, minha vida voltou a andar, you know...
De repente, não mais de repente, tudo voltou a dar certo, eu sou feliz no trabalho, eu sou feliz em casa, o Thor parou de ficar doente, enfrentar mais um ano da faculdade não parece mais a pior coisa do mundo, Eu voltei a dançar, voltei a cantar, voltei a encontrar minhas amigas e a voltar feliz para casa e te ligar.
Eu voltei a sonhar com a decoração do seu ap... e com o fato de que eu realmente posso e quero fazer isso por muito tempo.
Eu voltei a planejar nossa viagem no fim do ano e principalmente: Voltei a acreditar.

E não é que o amor chegou aqui... ou melhor, voltou pra cá.
London deve estar triste sem você por lá, mas eu nunca fui tão feliz.