ALL IN

Baby, eu já deixei tanta coisa pra trás.
Olhando tanto sorriso que sai de mim, você nem acreditaria.
Abracei em seis meses todos os demônios que mantive escondido por 27 anos.
Quebrei padrões, parei de fugir, larguei pessoas, larguei tanta coisa.
Se eu te contar você vai me achar louca.
Pera, você já me acha louca não é mesmo?

Tá ok também, já me acharam muita coisa, louca, intensa, mandona, cheia de marra, orgulhosa, sem limites, briguenta, imatura, dramática.
Já me chamaram de coisas que me deixaram orgulhosa também, não que todas as anteriores não me deixem agora, mas demora pra gente aprender que precisa abraçar nossos demônios com amor também.

Durante muito tempo uma adulta que amadureceu antes do tempo resolveu muita coisa, ficou sozinha, teve medo de tanta solidão e criou caos onde não deveria.
Durante muito tempo eu carreguei coisas que não eram minhas, quis ir além do que deveria, tive medo de ir a fundo no mar que eu realmente deveria entrar.

Você nem sabe o quanto eu já me submeti, você nem sabe o quanto eu já briguei.

Tanta luta perdida porque não era minha.
Tanto caos que não era pra ser.
É isso que dá não saber dizer não.
Isso que dá deixar a opinião alheia definir você.

Mas quando o mundo te derruba, baby, Isso pode ser o seu melhor presente.
O meu torturador se transformou em meu remédio.
No meio da tempestade encontrei paz.
Olha em volta, o que você tem?
Eu vou te contar, o que eu não tenho.
Eu não tenho mais medo de estar só comigo porque no final das contas eu realmente nunca estou.
Eu não tenho medo do que você pode pensar porque você nunca me perguntou sobre o que eu pensava.
Eu não tenho medo da sombra porque ela também faz parte da Luz.
Eu não tenho mesmo limites, você sempre usou esse termo pra me definir "sem limites", você estava certo.

De tempos em tempos ou por vontade própria ou por vontade da vida entro de novo no Tour da Reinvenção.
Eis que ele se inicia novamente, dessa vez com participações especiais.

Eis aqui o meu All IN.

Hold up! They don't love you like I love you.

Eu decidi não mais te ler.
Eu decidi não mais permitir que minha mente traiçoeira me fizesse querer ler seus pensamentos.
Eu decidi não te tocar mais com todo o amor que me cabe.
E decidi não fantasiar sobre uma grandeza que existe mas que não deve ser esse par.
Não que isso vai te custar meia hora de reflexão.
A mim, custou vários dias confusos até encontrar o padrão.

Deixar nossos padrões doí como se tirássemos um pedaço físico de nós.

Ontem me perguntaram sobre meu coração, porque meus olhos brilhavam quando seu nome surgia.
Dessa vez eu pude responder tranquila que estava bem e que não era a hora.
As coisas são como são na hora certa, certo?
Hoje eu só olho pra mim mesma feliz, mais um padrão foi deixado pra trás.
Mais um coração aprendeu a se amar mais e melhor!

Pra você que nunca vai ler, obrigada por não me amar!
Eu te dou um beijo no rosto, te olho com carinho e me despeço.
De você e da menina que te acompanhou nesse período.

Amor de Salvação

Só o amor nos cura de nós mesmos.

Só o amor é capaz de nos curar das nossas paranoias, medos, expectativas frustradas e desesperança.

Só o amor é capaz de nos pegar em cheio num dia cinza e mudar o tom do céu de uma cidade inteira.

Há algum tempo atrás eu dei amor. 
Amor sem conta. 
Amor sem medo.

Daqueles que preenche o coração, abraça apertado, dá cheiro, dá ombro, se dá por inteiro.

Eu dei amor porque no meu peito estava sobrando e quanto mais eu dava mais felicidade eu encontrava.

Eu dei amor e do amor que damos apenas o amor herdamos.

E então, hoje, tanto tempo depois, numa quinta-feira nublada, eis que o amor me encontrou de novo.

Quando eu tinha esquecido do gosto dele.

Quando eu tinha me esquecido da sensação que é ter toda essa alegria no peito, o amor que preenche o todo.

Ele veio em duas horas de uma ligação as 10 da manhã.

Ele veio de uma mensagem de alguém que deixou a dor dela de lado pra cuidar da minha e me fez deixar a minha de lado pra cuidar da dela.

Ele veio em forma de memória. E me veio na sua forma mais pura e simples.

O Amor veio dançando na minha frente e me disse entre risos que não adianta fugir, ele está sempre a espreita.                

Eu dei amor sem conta.

Ele me encontrou quando eu mais precisava dele.

Quando eu estava me esquecendo que o amor em suas variadas formas sempre vale a pena.

“Do amor que damos, só o amor herdamos”.

 “Só o amor é capaz de nos curar de nós mesmos”

Obrigada Amor, por nunca se encher de mim, mas sempre permitir que eu me encha de você.

O Não texto de despedida ( Fragmentos)

_ Você sempre acorda sorrindo?
_ Você vai ter que acordar comigo mais vezes pra descobrir? (risos) De quantas esperas é feita uma desistência?
_ Você já desistiu de mim?
_ Eu estou te dizendo adeus sorrindo.
_ Mas e o rimel?
_ A prudência me disse pra não passar, eu sabia que ia borrar.
_ Você deixou batom em mim?
_ Sim. Você sempre borra meu batom.
_ Eu vou dormir com seu cheiro.
_E eu com seu gosto.
_ As ruas dessa cidade já devem estar cansadas de ver a gente se desejando.
_ Você está desistindo de mim?
_ Eu não sei de que cor são os seus olhos, mas o mundo pára quando você passa eles por mim.
_ Você sempre foge das perguntas?
_ Você não está pronto para as respostas.
_ Eu tenho medo.
_ Você quer mais um cigarro?
_ Eu vou buscar mais uma cerveja, quer?
_ Quero você.
_ Eu vou sentir falta dos seus lábios e tudo ligado a eles.
_ Eu também.

A gente já parou de fugir um do outro? Sim.
Mas você ainda pensa em mim?
Eu sei que sim,  eu sei que sim, eu sei que sim.

Conversas de Botas Batidas ( A melhor em tempos)

_ Eu sou good vibes sem drogas.
_ Isso não existe, é um bug na matrix.
_ Love is my drug, ( risos)
_ Há quanto tempo você não tem uma overdose?
_ Mas uma overdose assim, seria bom ou ruim? Eu sempre demoro pra me apaixonar, mas quando me apaixono é sempre avassalador. Sempre um trem descarrilado em direção a uma ribanceira.
Amor pra mim é precipício, sempre me quebro.
_ Se você se quebrar, segue o jogo.
_ Eu sei. Eu li esses dias uma frase minha cara: Quando ela coloca uma ideia na cabeça, mais fácil arrancar a cabeça do que a ideia.
_ Você está assim agora?
_ Sim, só dormi três horas martelando a ideia.
_ Acho que você já caiu no precipício.
_ Será? Acho que estou brincando na beira dele.

PS1: sobre brincar na beira de precipícios, a queda é questão de tempo. Seus olhos sem cor definida são meu precipício diário.
Todos os dias eu me sinto em queda livre quando você me olha.

PS2: Sabe aquelas conversam que mudam algo dentro de você?
Você mereceu um lugar na memória do desassossego, obrigada.

Queda-Livre

Da ultima vez que nos vimos, você me perguntou o que precisava acontecer para eu ficar. A resposta era tão obvia, que me recusei a dizer em voz alta: VOCÊ.

 Eu te vi primeiro.
Acho que normalmente é assim que as coisas acontecem pra mim. A vida aparentemente me dá a sútil vantagem de saber que vou quebrar a cara antes de me jogar, e dessa forma, creio eu, que ela espera que eu seja inteligente o suficiente para desviar o caminho.
Mas a vida me conhecendo do jeito que conhecesse, deveria saber que a escolha mais facil e obvia, nunca é a minha.

Eu te vi primeiro, mas você não me viu (e creio que continua não vendo). Você estava envolto em uma das minhas músicas preferidas. Acho que foi esse o inicio de todo o problema. Eu já tinha tomado uma garrafa de vinho, e pensando em como seria interessante encontrar alguém mais parecido comigo. Alguém novo.

 Você era novo, e estava envolto na minha musica preferida, e eu, embebecida em vinho. Ou seja, um desastre anunciado.

 Hoje, eu penso que como nos filmes, eu me apaixonei por você antes de te conhecer. E qualquer coisa que você me mostrasse depois disso por pior que fosse, não mudaria essa condição inicial.

 Três, foram o número de vezes em que eu me vi, me apaixonando por você. A expressão em inglês se aplica melhor aqui: "Falling in love". Eu me vi caindo de amores. E cair, é um verbo do qual ambos temos certeza, devido a paixão irrefutável pela altura que cultivamos, porém é a certeza que mais tentamos evitar.
Cair doí. E às vezes pode causar danos irreparáveis. Acho que você sabe disso melhor que eu.

 Três, foram o número de vezes que percebi que apesar de você me fazer sentir coisas absurdas, eu acabei sentindo tudo sozinha. E por sentir tudo sozinha, eu me magoei. Magoei-me por perceber que as pessoas não fazem nada para que nós apaixonemos por elas.
O amor é realmente um sentimento inexplicável e incontrolável. Ele chega até você e se instala, e mesmo que racionalmente você saiba que aquilo não deveria acontecer, o amor acontece, apesar de mim,e apesar de você.
 Você não fez nada. Pelo contrário, você fez tudo para que eu não me enganasse à respeito das suas intenções. A estupidez foi exclusivamente minha. Estupidez essa que me fez querer mais que um corpo. Me fez querer entender a mente e o coração de alguém que não queria tal compreensão.
 Eu quis entender o que te fez ser o que é. O que é que o mundo fez para você perder a sensibilidade de se importar?

 Três, foram o número de vezes que eu te perdoei, sem você nunca nem ter se dado conta que me ofendeu. Eu te perdoei por ser você, por ser frio, por me tratar de formas que eu não mereceria. Quando tudo que eu tentava era te dar amor, era fazer com que você se sentisse acolhido.
Agora eu me perdoô, por permitir que você agisse assim. No final, os ciclês sempre estão certos, a gente só pode ofertar aquilo que o nosso coração está cheio.

Três foram as vezes que eu orei por você, quando estava absurdamente cansada demais para qualquer tentativa de compreensão. E pedi a Deus para que te fizesse livre de tanto passado. Não por mim, mas por você mesmo. Porque a minha parcela na sua vida é essa. Eu fui passageira. E você o descarrilamento.

Tenho sentimentos que crescem e se transformam, apesar de mim, e aprendi a lidar com eles. Eu os deixo ser, até que um dia eles me deixem ser em paz também.

 E ultima, porém não menos importante, Três é o número de vezes que eu pensei em ficar por você, mas decido parar de me esticar para segurar o laço que não tem a menor pretenção de se manter. Eu sou o que sou, você é o que é. E cumprimos nossos papéis com maestria.

 Caso não tenha percebido, as coisas pra mim funcionam sempre de forma intensa e leve ao mesmo tempo. Eu já conheci todo o seu pior, e me apaixonei mesmo assim, esperando pacientemente o dia que pudesse conhecer o melhor, porque acredite, eu sei que o melhor nunca me foi apresentado.
E às vezes, o meu perdão venha do reconhecimento em saber o quanto somos pessoas iguais, que escolheram seguir caminhos diferentes em situações semelhantes.
Mas amor não se pede, não se implora e princiaplmente não se impõe.

 Cinquenta e nove segundos (e acredite, eu contei), foi o tempo necessário para eu perceber que você seria alguém relevante em minha vida. Se o tempo que compartilhamos na vida um do outro até agora não foi suficiente para que você tenha percebido o mesmo. Não há mais nada a ser dito.

No baseball, depois de três bolas foras o jogador está eliminiado. Eu me despeço então, e saio de campo.

Essa é a primeira e ultima vez que escrevo sobre você. Para deixar registrado por ai que hoje meu amor é seu, mas há de passar.
Acredito fielmente que as pessoas mereçam saber o que elas causam nas vidas que tocam, e não digo isso de forma ruim.
Você existiu em mim, de um jeito totalmente bonito e sem magoas. Eu sempre soube o que esperar.

 "O amor é um acidente, esperando para acontecer".

 Você foi o motorista que fugiu do local do acidente. Não por culpa sua. Você nem percebeu o dano que causou.
Foi tudo vivido aqui, e olha, se você pudesse ter visto, entenderia, que foi bonito, foi intenso, e consequentemente desastroso. Que teve trilha sonora hollywoodiana, teve suspense, teve surpresa, teve telespectador torcendo pelo final feliz, e teve um final tipico de filme francês.
Afinal os filmes franceses mostram a vida como ela é, e não Como nós gostariamos que fosse.

 O tempo que dediquei a minha rosa, fez dela única. Te vejo em outro vida.

Doce Dose.

Joguei meia duzia de palavras ao vento, esperando que aquilo que insisto em procurar, fizesse sentido pra alguém. Talvez, apaixonar-se não tenha sentido. Talvez seja só truque do desejo, e racionalizar demais seja perda de tempo. Logo eu que nunca fui muito racional mesmo. Ser intensa é meu mais antigo vicio. Tudo que eu sinto me consome, me cansa, me faz perder o sono, e  perder o medo. Só não consigo perder o riso. Ou você não percebe o quanto eu ando gargalhando, mesmo quando a trama não permite porque olhar você me faz querer sorrir com o corpo inteiro.
Mas alguns simplesmente não fazem questão de me perceber - nem você às vezes me percebe. Natural. Não sou unanimidade. Na realidade, nem me considero de fato interessante. Pelo contrário, vou descobrir o sentido da vida, mas nunca vou entender o que pode fazer alguém se interessar por mim. Mas o que eu sei de mim, é que eu não me interesso fácil. Sou curiosa, olho tudo, mas me apaixono por poucas e raras coisas. E quando isso acontece, eu só me permito sentir.
O mundo anda tão avesso que as pessoas não acreditam mais que podem ser apaixonadas umas pelas outras, e nessa condição serem leais com o que sentem. Ouço pessoas falando o quanto eu sou leonina, teimosa, mandona, e de personalidade dificil. Como se eu pudesse ter só uma faceta. Mal sabem eles que na verdade eu sou toda coração. Que quando digo que gosto, eu me desdobro. Sou capaz de aprender seu prato preferido, torcer secretamente pro seu time ganhar só pra te ver feliz (mesmo sendo adversário do meu), aceitar suas bagagens,seu passado e suas dores.
Talvez o mundo e você, não perceberam ainda o quanto sou incurável.Que eu sou mais meiga do que mandona, que finjo não gostar quando você me contraría, quando na verdade só testo até onde posso ir, que eu só reajo de forma áspera quando quero correr pro seu colo e não posso. Que eu ainda estou aprendendo a não cobrar tanto de mim, para não cobrar tanto do mundo e de você. Que eu só quero paz, que eu só quero poder dizer com todas as letras que tudo isso que você não entende, sou eu e minha vontade de poder ter tudo de você. Ter você sorrindo, ter você sofrido, ter você de mal humor pelo trabalho, ter você quando tudo que você quer é silêncio, e eu só quero deitar no seu ombro e ouvir você respirar. Ter você quando eu não quero mais ver ninguém no mundo, ter você quando minha vontade é de ser amor, ter você quando sou apenas vontade. E a minha vontade é de te contar todas as loucuras que imagino com você.
Você que faz minha alma revirar dentro do corpo quando franze as sobrancelhas  concentrado-se  em algo. Ou quando me perco olhando fundo nos seus olhos, tentando adivinhar o que se passa na sua cabeça.
E perceber que sou tão segura do que eu quero, ao mesmo tempo que luto contra a minha insegurança para não te sufocar. Achar charmoso seus medos, e torcer de coração para que você seja grande.
Porque se você visse o que eu vejo em você, talvez pudesse entender quando eu digo que você vai ser grande quando perder o medo de ser.
E hoje no auge da minha introspecção nada rotineira, eu só queria seu abraço. Aquele que faz meu corpo se sentir calmo. Ao mesmo tempo que faz de mim, moça delicada querendo colo, me faz querer despir seu corpo e sua alma enquanto deixo uma musica sugestiva tocar no rádio.
Me arrisco a dizer que tenho até medo da insanidade temporária que o seu sorriso me causa. E nos meus piores dias, minha concentração foge de mim, e vai parar do seu lado. As palavras fogem de mim e se jogam em cima de você, assim mesmo sem licença - minha ou sua.

E como uma viciada em recuperação eu declaro - Só por hoje não vou tomar minha dose de você.

Um dia e Duas garrafas de amarula.

 E na fila de um café no final da tarde, uma música antiga começa a cantar. Ela canta. Ele nunca ouviu falar.
Lado a lado ela diz cantando, tudo que não poderia dizer de outra forma, ali descompromissado. Ele sem saber que era pra ele, toda a musica que ela vivia de forma tão sentida, olha despreocupado para o que ele veio buscar: "Quando te vi passar fiquei paralisada. Tremi até o chão como um terremoto no Japão, um vento, um tufão, uma batedeira sem botão. Foi assim viu, que me vi na sua mão." 
Aquele era o final de um dia, que mais pareceu conspiração universal. Sim, porque o universo tem dessas de pregar peças. Quando menos espera, um dia à toa, torna-se um dia especial. Desde o café da manhã até seu final. Tudo milimetricamente feito para ela sentir por um dia, uma amostra  do que seria uma vida ao lado dele, se ela realmente decidisse embarcar na loucura que os braços dele propunham. Não há mesmo lógica para certas coisas que vivenciamos. Um corpo que arrepia completamente, como se estivesse no pior dos invernos, quando se está debaixo de um sol de meio dia. Não era frio, pelo contrário era calor. Era o choque provocado pela menção do toque. Era a vontade de ir até onde não se pode e não se deve A energia desse encontro mudo é palpavél. Mesmo que ninguém confesse as intenções, elas são claramente vistas a olho nú, por qualquer um que esteja minimamente atento.
É, aconteceu de novo esse sentimento sem nome. Porque depois de uma certa idade, a gente aprende que certas coisas não se nomeia  porque são altamente mutáves e surpreendentes.
O sentimento puro e simples, é o que é. Pode ser fuga, como já foi citado anteriormente por um amigo intrigado. Pode ser o signo dele que como já comprovado historicamente, tem uma certa afinidade com o dela. O elemento Fogo no signo de ambos deve ter algo a ver com as chamas que acendem quando os olhos se cruzam. Ou apenas um alinhamento estranho do planeta X com a lua Y no signo Z.
Dever ser, e se não for está perto disso.
Procurar muito sentido, não traz sentido a equação. A soma em si não funciona. O que funciona é a frase escrita na pele dela.
Let it be.
E todo dia ela acorda e pede por isso, para conseguir deixar a vida ser o que tiver que ser, se isso for necessário. Todo dia acorda e antes de se desesperar com a iminente ansiedade do saber, ela fecha os olhos e diz pra si: Let it be, let it be.
Amanhã tudo vai ser passado, o flerte pode não ser tão fatal assim, a música pode mudar de tom, as coisas podem acabar de repente, e na verdade tudo isso foi só mais uma lição a ser aprendida. Se for, bem, se não for amém.
Mas com a mesma facilidade que ela deixa ser (ou ir), ela se deixa sentir, e pede por um pouco mais. Só um minuto a mais de olho no olho, só um arrepio a mais, só um sorriso sem jeito, só mais uma pausa na vida adulta, para um pé no imediatismo tipico da juventude. Na sensação de pra sempre ou nunca mais. Uma dia a mais de Cazuza way of life.

 "Exagerada, jogada aos seus pés, eu sou mesmo exagerada. Adoro um amor inventado."

O amor é uma ciranda.

Todas as vezes que te encontrei no decorrer desses anos, fiz tudo que podia pra te ver feliz. E senti todos os dias que você tentava fazer o mesmo.

Hoje quando me bate essa vontade absurda de querer trocar minutos de vida para te ter mais um pouco do lado, não é em tom de arrependimento. É só porque você é o tipo de pessoa que sempre valerá a pena ter por perto.

Que sempre valerá um atraso no relógio para um minuto a mais de conversa, um abraço a mais, um "se cuida", " me cuido".

Porque a sua alegria me faz uma falta tão grande na alma, que as vezes fica difícil de respirar (Acho que essa é a sensação mais forte que alguém pode provocar em outra pessoa, a ausência do ar). 

Sua ausência torna difícil andar pela casa, olhar a foto sobre a estante, ouvir certas musicas tão cheias de memória. 

Lembro-me das vezes em que o mundo me decepcionou, e ao olhar para o lado te encontrei. Seu riso alto e fácil, pela casa. Seus passos na escada, as horas alternativas que a gente costumava se encontrar. O café, a cadeira certa na cozinha, o bolo no final da tarde, a saudade. Tudo é saudade. E vestígios de várias vidas que você deixou pra trás;

E quantas vidas mais serão necessárias para que eu possa viver tudo que tenho vontade de viver com você?

Você que irradia tanta luz, que é difícil me orientar sem seu farol.

Hoje eu percebi que me faltava seu rosto na memória. Me faltava sua voz. Me faltava ouvir o barulho do seu radio. Me faltava você.

A falta que nada supre e ninguém é capaz de resolver.

Então fiquei quieta ouvindo sua musica, lembrando de conversas que me mudaram. E me preparando para fazer o seu papel no fim de semana. Do jeito que você me ensinou. 

A gente coloca o nariz de palhaço e o sorriso nos lábios, guardando lá dentro toda a dor do mundo. Fazer feliz quem se ama, é mais importante que qualquer dor interna

E nessa brincadeira de se fazer de conta, acaba que tudo vira realidade. E a dor vira saudade, e a saudade vira sorriso, e o sorriso, vira uma nova história, e então começa tudo outra vez. 

O amor é uma ciranda. 

Intenso.

Bandidamente, ele me olha assim cheio de charme.
Charme. Nunca vi ninguém com tanta habilidade para ser charmoso.
Quantas intenções cabe em alguém que não desvia o olhar nem por um decreto, e é certo que eu fico tão derretida quanto sem graça. Desde quando alguém nesse mundo me deixa sem graça?
Mas eu sou leão, meu bem, e o meu horoscopo me diz que eu sou assim de nascença. O universo conspirou para eu ser intensa.
E num impulso eu pulo, eu fui. E se eu for, ai já era, o mundo cai.
Por que sou dessas que quando desassossega o mundo se complica, e quando o mundo se complica eu saio dançando em cima das cinzas, com o meu salto agulha.
E não se importe com as fagulhas que ficam por onde eu ando.
Se o alarme soar, não fuja, se aprume.
Que por bem, me fiz boa, e não é a toa que o mundo anda todo se querendo.
Meu lado subversivo canta com a Amy: "I told you I was trouble, cause you know than I no good",  você simplesmente não obedece. E não percebe que tudo está meticulosamente saindo como planejei.
Nessa brincadeira, meu bem, eu não dou ponto sem nó. Só você que jura que manda. Eu já decidi tudo até o final, você só vai dançando conforme minha musica. E nem percebe, ah nem percebe quem está levando quem. E eu rio alto.
Cuidado com o destino, ele brinca com as pessoas. Que sorte a nossa.
Porque esse destino é mesmo um fanfarrão, e não é que estou gostando de me divertir com ele.
Ele faz que vai, mas fica, eu dou uma mão para sua vontade de confusão.
Fazer o que, a gente gosta mesmo do risco, do que arde, do que nos faz gritar.
Estou me ardendo, e ae?
Estou me amando, e você?

Intesinfique-se ou eu te devoro.
Que eu sou paixão da cabeça aos pés, e meu amor, por favor. Não me deseje menos.
Não vou ligar para a reprovação dos sensatos. Antes de eu nascer a loucura me adotou
E ela está gritando pra eu segui-la, amor.

Aqui jaz minha saudade.

Na minha vida, poucos foram os momentos em que eu senti que o ar me faltava no peito, como se eu esquecesse como é respirar. E em todas as vezes, eu sabia que o motivo da ausência de ar, era algo que seria grande na minha vida.
Algumas vezes perdi o ar por alegria, outras vezes por tristeza, outras vezes por saudade.
Você, conseguiu a proeza de me fazer perder-lo pelas três razões.
De alegria, foram todas as vezes que você me fez que rir de doer a barriga, de sentar no chão e querer rolar, de sair lagrimas nos olhos, de perder o controle das pernas.
Não lembro com exatidão de todas elas, me lembro mais das ultimas vezes que isso aconteceu. Mas me lembro exatamente de como era a sensação. Sensação essa que sinto falta todos os dias.
Depois me lembro de sentir, o ar me faltar no dia que eu soube que iria te perder.
Lembro de todas as promessas que fiz a Deus para te deixar ficar, me lembro de prometer ser melhor, lembro de barganhar, de negar, de todas as etapas, só não lembro bem se eu cheguei a aceitar.
Lembro de entrar debaixo do chuveiro para não sentir nenhuma lágrima, lembro de me afundar no travesseiro para  esconder os soluços. Lembro de cada pequena etapa, e do ar ir me abandonando.
E então hoje, sinto a saudade me deixando sem ar, a saudade do que vivemos, e do que ainda poderiamos estar vivendo. De todas as brincadeiras, do riso escondido, da sensação do abraço, do cheiro, da falta que me arrasta para lugares que não quero visitar.

Então eu vejo que de todas as pessoas que cruzaram com a minha alma, a sua é uma das mais parecidas comigo, a alma que faz muitas coisas fazerem sentido pra mim.
Você é a alma que me faz entender, porque a gente precisa viver a vida de verdade, e o motivo é para fazer o mundo balançar com a nossa passagem pela Terra.
Que sentido há em nascer, se não,para  deixar marcar positivas na vida das pessoas que amamos.
Que sentido tem, não tocar uma alma, não mudar um ponto de vista, não sentir falta de ar?

Só vale a pena viver, se o ar faltar de vez em quando, mesmo que as vezes seja de tristeza, mas que seja de tristeza pelo que vale a pena. Perder alguém importante doí, e como doi. Eu sei bem como é.
Mas doi mais não ter pessoas importantes para se perder.
Doi não ter histórias, doi nao se entregar, doi não sentir até o ultimo segundo que se fez o que podia por quem se amava.
Eu fiz por você. Faria mais, faria de novo, faria pra sempre.

E por isso, hoje eu encerro meu luto. Que demorei tanto para largar, mesmo sem perceber.
Hoje eu declaro que aqui jaz minhas dores, minha saudade sofrida.
Quero só as lembranças boas.
Hoje eu declaro que quero sentir o ar me faltar de novo, de alegria com certeza.
Quero brincar com a respiração, voltar a cantar, voltar a ver as musicas fazerem sentido. Sentir que eu ainda tenho uma alma, e que essa alma é imensa, e cheia de almas gemeas para encontrar.
Que na vastidão do universo, com tanta alma aqui dentro, não quero pensar em ter apenas uma metade.
Cada fragmento de alma que me tocar verdadeiramente que sinta-se a vontade para virar minha alma gemea.
Acho que já encontrei mais uma, como a sua, como a que  encontrei antes da sua.

Com amor tudo vale a pena. Nenhuma alma é pequena, quando se sabe onde e como chegar.

Então me roube um pouco mais todos os dias, até que eu não consiga mais desviar meu caminho do seu.
Me espere acordado quando eu tiver que trabalhar até mais tarde, ou quando eu quiser encontrar minhas amigas para passar horas falando do quanto você me irrita e me apaixona.
Me faça um jantar, me conte uma história.
Me conte todos os detalhes do seu dia, até aqueles que você julgar sem importância. Me conte seus problemas, suas aflições. Deixe-me te conhecer. Por que eu quero te conhecer de cor. Saber entender cada trejeito, cada sorriso, cada olhar. Quero conhecer você como eu conheceria meu melhor amigo,
Quero sorrir à toa, e deixar todo mundo se perguntando o que me faz sorrir. Quero ficar bonita. Apaixonada e bonita, por que amor embeleza.
Quero fechar os olhos para ouvir sua voz, lembrar detalhadamente seus sotaques, todos eles. Quero que cada timbre faça minha alma vibrar, e que a sua voz seja a musica que faz meu coração dançar.

Quero que toda musica bonita me lembre você. Que toda a frase que fale de amor, fale sobre o amor que lhe tenho. E que o seu amor me inspire.
Me inspire a escrever, me inspire a amar o mundo, me inspire a crescer, me inspire a ser uma pessoa melhor.
Quero sentir felicidade em cada centímetro do meu corpo quando você diz que me ama. E diga isso o tempo todo, eu preciso ouvir. Sou dessas que gostam de feedback.
Valorize o que eu sinto, valorize como eu me expresso.
Respeite meu jeito torto de ser, respeite minhas dores, minhas cicatrizes que doem quando chove.
Me faça não querer ninguém além de você. Me ensine a não olhar para traz.
Por que talvez eu só precise de alguém que me aceite, me admire, e me faça admira-lo.
Me abrace no final do dia, me deixa ficar quieta sentindo seu cheiro caracteristico. O perfume que só o nosso amor tem.
Deixe-me falar sobre religião, politica, Deus, minha familia, minhas amigas, meu dia no trabalho. Deixa eu te contar tudo que me movimenta, e te beijar como amor no final de cada frase.
Deixe-me ser. Por que eu preciso ser quem eu sou com toda a dor e desassossego que isso inclui.
Por que desassossego não é só o nome do blog que eu falo de você de vez em quando. Desassossego é minha condição, meu companheiro, anda sempre comigo, e talvez o mais insistente. Todas as vezes que pensei ter me livrado dele, ele volta para me lembrar de quem eu sou.
Então quando isso acontecer, faça-me lembrar que o destino da minha vida e viver encostada a tua. E que a solidão que eu julgo ser meu destino, é só um pensamento ruim e inconclusivo.

Eu quero discutir com você meus filmes preferidos, e conseguir entender seus gostos. Eu quero todos os dias ser para você, tudo o que eu gostaria que você fosse para mim.
Por que eu ainda acredito em amor que dura.

Amor que nos aproxima de Deus, amor que faz o mundo parecer mais suportável. Amor que faz de mim uma pessoa mais suportável, porque eu sou difícil demais até para mim mesma.

Me explica porque você ainda continua aqui quantas vezes eu perguntar, porque a resposta irá me trazer equilíbrio, não sou acostumada com gente que fica, então não estranhe meu fascínio em entender esse mecanismo novo que não te deixou ir embora ainda.


Deixe-me fazer de você peça principal do meu quebra-cabeça. Parte que falta da alma errante que me transformei. Seja aquele que me fez ficar. Porque eu faço parte da geração que quando encontra algo com defeito, o troca. Você que é da geração que conserta, me ensina essa artimanha. E desculpe meu estranhamento,  e minha cara de surpresa constante. Eu acho lindo quem me segura pelo braço, quando eu penso em jogar tudo pro alto, e me faz entender que as melhores e maiores coisas da vida, são feitas por pessoas que insistem, mesmo que o desafio seja grande e o caminho seja árduo. E hoje eu vou dormir querendo ser alguém que não desiste. 

I Won't Give Up...

( ao som de "I won't give up" - Jason Mraz) 

15 M.

15 meses, e eu acordei sem conseguir disfarçar o riso. Olhei pro lado e ele continuava dormindo. Esse é um dos momentos que mais sinto a paz emitida dele. Enquanto ele dorme, e eu fico ali admirando os traços tão bonitos dele. Esse momento só perde para quando ele sorri desarmado. Ele e seus tipos de sorriso, que depois desse tempo posso dizer que já conheço bem,
Ele sorri bonito quando me olha, de leve, silencioso para me derreter. Ele sorri alto para disfarçar uma frase que é séria. Ele sorri de si mesmo.
Somos tão diferentes a maior parte do tempo. E isso já me preocupou tanto por várias vezes, mas há  momentos assim que ele vem e diz que isso não faz tanta diferença. Que me quer apesar de tudo.
E quantos "apesar de", tem nossa história? Ele me ama "apesar de" eu sempre tentar ir embora. Ele me ama "apesar de" eu ser tão orgulhosa, e cheia de drama. E eu amo ele "apesar de" todas as diferenças, que as vezes me assustam. Eu amo porque ele me escolheu,  e não me deixa esquecer disso nenhum segundo sequer.
Ele escolheu lutar por mim. E isso é algo que o torna único. E faz com que eu queira ser a única pra ele também.
Ele me conhece, me entende, me respeita. E faz com que meus defeitos pareçam pequenos. Faz eu ter vontade de ser a melhor namorada do mundo. Faz eu querer ser mulher o bastante para ser dele.
E todo dia eu aprendo algo novo. Aprendo que as diferenças não são tão importantes, quando há amor. Aprendo que quando alguém te ama, ele luta por você, independente do que os outros digam.
Que quem te ama, te respeita. Que quem te ama de verdade não consegue ficar longe. Não consegue ficar bravo. Não consegue se manter orgulhoso.
Orgulho pra que? Não há como negar, não há o que justificar.
Eu aprendi a amar você assim com calma. Assim como aprendi que dormir do seu lado melhora meu humor. Que você é bonito de todos os jeitos, mesmo com o cabelo bagunçado e a barba grande. Que você é o único que consegue sempre me trazer de volta. Que ultrapassa as barreiras que ainda tento construir.
E  nesses 15 meses passamos por várias coisas juntos, a estranheza de ser, o medo, as incertezas, as diferenças, até chegar onde chegamos agora. Essa paz. Sim, você me traz paz. E eu me sinto agradecida, por ter alguém que faz tanto por mim como você faz. Que me ensina tanto, que me ama tanto. Que me faz querer o futuro. Alguém que inspira o melhor de mim.

E que o que eu sinto por você hoje, nesse exato momento enquanto eu te olho sorrindo, aumente todos os dias. Que os nossos "apesar de", tornem-se "independente de".
Que independente de todas as coisas que a gente ainda tenha que mudar, crescer e passar, o que a gente sente não se apague, e que se apagar, que o nosso respeito não termine, nossa admiração, nossa vontade de querer-se bem.

Necessários

No auge da minha segunda-feira, ele mais uma vez revela algo sobre mim que eu sempre soube no meu intimo, mas dito assim, alto, pela voz dele, soa como um estigma inevitável:

- Você é o pior tipo de cega que existe. Aquela que fecha os olhos para o óbvio.

Olho envergonhada para ele e só consigo dizer entre resmungos que “Eu sei”, mesmo que o coração e alguns bons samaritanos preocupados com esse mesmo, tentem me alertar, ignoro. Fecho os olhos, ouvidos, fecho a porta e janelas de mim.

Com a sabedoria de quem me conhece há anos melhor do que a mim mesma, ele me olha triste pela janela do carro: "Teimosa feito mula, como pode?"

Não pode. Mas nasci com um dispositivo pré-programado, uma caixinha de pandora. Ansiosa, impulsiva, teimosa, carente, cansada, petulante, irônica e uma infinidade de maus adjetivos, que não cabem na escrita.

Mesmo assim, ele me olha com fé. Fé de que um dia eu pare de me doar tanto e de me doer. Fé de que um dia eu pare de ligar de madrugada para chorar as mágoas de quem insiste em querer demais o bem daqueles que vivem orbitando em seus próprios umbigos.

Ele tem fé mim, e não cansa de falar sobre uma grandeza que para mim só ele enxerga. E na grande maioria das vezes, é tudo que eu preciso para recuperar a minha fé no mundo.

Ainda existe mesmo gente assim?

Altruísta, dedicada, preocupada, doce?

Quando eu perco todos os caminhos de volta para casa, ele acende a luz de fora. E quando eu saio sem saber o que me espera, ele me pede, esperançoso, que eu realmente vá atendê-lo, para tomar cuidado.

Já perdi as contas das vezes que o decepcionei por ser alheia aos detalhes realmente importantes da sua vida, e quantas foram as vezes que liguei arrependida com as minhas melhores e mais sinceras desculpas. Dessas que só surgem quando achamos que estamos a ponto de perder algo realmente importante e insubstituível.

Ele nunca tentou me consertar. De um modo único e reconfortante ele aprecia todas essas maluquices tão próprias de seres como eu. Essa deve ser uma das inúmeras razões que faz dele uma pessoa necessária. Nesses tempos estranhamente modernos, onde ninguém se importa com ninguém e faz de todo mundo pessoas meramente substituíveis, existe alguém que se faz extremamente necessário no mundo.

Alguém que me faz querer ser assim: necessária.

Anos de devoção a minha pessoa, sem nunca reclamar ou pedir algo em troca; além de desejar que eu fosse feliz, que eu não me machucasse muito pelo caminho, que eu aprendesse a ser forte sem ser dura demais comigo mesma e com as pessoas.

Às vezes o telefone toca só para saber se eu dormi bem, se tenho me alimentado direito, essas coisas pequenas que só importam mesmo para aqueles que nos amam.

Existem pessoas que nos fazem querer ser menos. Menos carinhosa, menos atenta, menos preocupada, e tantos outros menos que juntos esfriam o coração e afastam a fé.

Mas como todas as travessuras e gostosuras do destino, há espalhadas pelo mundo outros tipos de pessoas. Pessoas que te fazem querer ser melhor. Pessoas que te fazem sentir-se doce e cheia de fé. Pessoas que te fazem querer mudar certas atitudes irritantes, que você nem se dava conta que tinha, tudo isso simplesmente porque há pessoas que merecem o nosso melhor, merecem nossa parte boa, decente, e sem rabiscos.

E é graças a esse tipo de gente que eu não desisto. Não me tranco. Não me vingo.

Por todos os tipos egoístas que encontramos, e situações desagradáveis que nos colocamos, por tudo que há de mal no mundo, para nós que insistimos em permanecer do lado branco da força, merecemos o máximo do bom, sem culpas.

E depois de mais duas horas ouvindo todos os pedidos de "cuide-se” e “não deixe sua luz apagar-se", eu mais uma vez prometo a ele, e a mim mesma, que vou cuidar-me melhor. Que vou aprender e mudar de rumo. Mais uma das inúmeras promessas que nos fazemos e merece ser cumprida.

E se não for pelo meu amor-próprio, que seja pelo amor que um ser iluminado decidiu me dedicar.

(Re)amar.

"Mas o seu amor me cura, de uma loucura qualquer, é enconstar no seu peito, e se isso for algum defeito pro mim, tudo bem". - Lulu Santos

Dias de silêncio e uma internação em um santuario interno.

E eis que um dia eu volto, com um coração saltitante, e aquele velho sorriso no rosto. Mas a novidade é o fim de toda a minha solidão.

Quantos descaminhos o destino te reserva, até que você ajuste seus ponteiros?

Um dia eu conheci o nome dele, um sobrenome forte para uma personalidade gritante. Impossivel ser insensivel a tanta provocação, como não admirar um português tão bem escrito.

Um rosto tão interessante quanto a personalidade. Bonitinho mas ordinário, essa era a frase que me passava na cabeça quando via seu nome aparecendo.

Dois anos deixando a vida passar tão preto e branco. Dois anos no mesmo ambiente e era como se nós simplesmente orbitassemos em universos paralelos. Eu não o enxergava, e ele não me via.

Cheios de planos, eu com minha pretensa solidão. Ele procurando apenas um pouco de distração pós-horario comercial A gente sempre teima em esquecer que o destino adora brincar de desfazer nossas certezas.

Tantas vezes te olhei sem pretensão, te admirei de longe sem me atentar demais aos seus detalhes tão lindos e hoje necessarios.

Tão desesperador foi constatar que minha fuga, virara meu maior desejo.

Quanto tempo levou para eu perceber você, e merecer um pouco mais da sua atenção.

Meu universo hoje canta só por você.

De repente eu agradeço tanto descaminho, agradeço todas as histórias que não deram certo, todos os "nãos" que me deram. Tudo que eu vivi me preparou pra que eu chegasse a você.

Ouvir o timbre bonito que a sua voz tem, e o sotaque carioca-paulistano-sulista que me conta por onde você esteve todo esse tempo.

Ter seu colo no final do dia, simplesmente por ter esperado por ele em todas as horas anteriores do meu dia, ou porque o dia foi longo e dificil.

Sentir o cheirinho gostoso do seu pescoço e respirar aliviada.

Olhar você concentrado enquanto dirige, ou quando sorri envergonhado por perceber que eu estou te olhando.

Ter a delicadeza de me esperar dormir, mesmo que eu te deixe falando sozinho por conta disso.

São tantas as coisas ligadas a você que me fazem abrir um sorriso sem querer daqueles que fazem as pessoas se perguntarem: "Por que essa moça sorri tanto?"

Ele sabe, ele sabe.

A razão de tanto sorriso, tanta musica doce, tanta palavra bonita é ele. Que me dá tanto carinho e atenção que me faz esquecer tanto pontapé da vida.

E não me preocupo mais, as vezes ainda me assusto com a quantidade absurda de carinho que ele quer me fazer. As vezes ainda tenho que lutar contra meu impulso repentino de querer sair correndo, desconfiada. Afinal depois de só conhecer gente que mente e magoa, nos assustamos quando encontramos alguem assim, tão cheio de paz, querendo distribuir tanto amor.

Eu por ora, não peço mais nada da vida.

Ela acaba de me dar uma dadiva.

Um moço daqueles que eu não acreditava mais que existiam, apareceu. Olha só que sorte a minha.

E nele que eu penso em todas as horas do meu dia, e dessa vez, graças ao bom Deus, é reciproco.

Samba Meu.

- Onde está seu brilho? - ela me perguntava todos os dias.
O termometro personalizado da minha luz interna. Que de tão forte me transborda e vira um holoforte.
E quando apaga, causa todo tipo de reclamação, daquelas que congestionam as linhas dos SACs de mim mesma.
Enquanto eu ando pelas ruas a caminho de casa, Arlindo canta pra mim: "Quando a gente ama brilha mais que o sol".
E quando o amor acaba?
Olho no espelho, e repito pra mim: "Cade seu brilho?"
Teimosa, me recuso a deixar de brilhar.
Nasci vagalume. Quero sempre incendiar.
Herdei uma alegria que não me cabe. Todos os dias até arrisco uma seriedade que não me pertence, meia volta-volver, gargalho alucinada.
Se me recuso a permanecer, entendo que preciso movimentar-me. Não quero ser esse tipo de gente que espera que as coisas sejam diferentes, mas não mudam suas atitudes.
Vou então aprender a dançar, aprender a voar, aprender a fazer rir. Uma nova lingua, uma luta para fortalecer. Um samba para o corpo balançar. Até aprendi um novo prato, minha cozinha está em festa.
Bossa nova no coração, um banquinho, um violão. Whisky no copo. Viagem marcada.
Aos terapeutas, aquele abraço. Sou minha propria terapia. Se decido falar o que sei, crio uma nova religião.
Entre uma casa e outra, uma musica me desperta a mente: "Comigo é na base do beijo, comigo é na base do amor, comigo não tem disse-me-disse, não tem chove não molha, é desse jeito que sou"
E não é que às vezes eu me esqueço disso?
Sou um eterno (Re)começo. Se algo termina, me interno no meu paraiso, e em uma semana estou pronta para (Re)começar. Feliz e destemida.
Faço da segunda, meu novo sabado.
Mudo todas as musicas do celular. Compro um vestido novo, oculos escuro.Salto na estrada. Não corro da chuva, deixo meu corpo se molhar. Não espero mais nada dos outros, já esperando tudo da vida.
Abro a geladeira, pego uma gelada, o telefone toca, o sorriso se alarga. Brilho um pouco mais.
Lindos e Lindas me acompanham, onde estava toda essa gente que eu não reparei?
Ao retirar-me da equação do egoista, entrei em uma nova multiplicação.
Olha eu aqui de novo. Cheia de paz, cheia de luz. Fazendo vento, fazendo graça.
Assopro tua racionalidade torta para longe de mim.
Lagrimas nos olhos? Só se for de tanto rir. Eles querem me fazer rir? Eu deixo. Ser querida não tem preço. É conquista e responsabilidade eterna.
Passei por mais uma ponte. Bem que o Jorge Vercilo me avisou. Todos tornaram-se pontes e há ainda tanto a aprender.
Trabalho sob as runas musicais. Elas preveem meu futuro. Incerto eu sei, mas a decisão facilita a compreensão. De novo o Arlindo vem me visitar só pra dizer que não importa o que aconteça, a nossa vida será sempre um grande show, e todo show a gente sabe: TEM QUE CONTINUAR.

Fazemos nosso proprio show. Altamente performatico, com luzes coloridas, vozes desafinadas, brilho, paete, uma dança inventada e desajeitada. Poker Face.Coisa de gente alegre e corajosa.
A chuva cai. O velocimetro aumenta.O vento balança os cabelos, refresca, alivia.
Video-clipe eternizado pela memoria.

Essa é a vida que eu quis, Cazuza. Sério cara, a solidão é pretensão de quem fica escondido fazendo fita. Mas estamos, meu bem por um triz, pro dia nascer feliz.

Quem canta seus males espanta. Amor dado, multiplica. Tenho pena de quem é egoista. Não sabe tirar da vida seu melhor pedaço.

Já faz uma semana que sai do corpo. Algumas coisas já deixaram de fazer sombra, avistei velhas cidades, conheci novos lugares, encontrei o Dom. A capacidade de renovação foi presente de Deus na maternidade.

"O nosso amor a gente inventa, pra se distrair. E quando acaba a gente pensa que ele nunca existiu"

A frase ecoa de fundo, olho em volta e sorrio aliviada. Vejo os rostos sorridentes dos que tem lutado por mim. Me sinto agradecida, abençoada.
Abro a janela, abro a porta. Escondo as chaves. Liberto a mim mesma.

Volto do meu passeio pelos becos de mim mesma, volto da viagem para enterrar em um deserto minhas lembranças dolorosas, deixei um cargueiro inteiro por lá.
Na quinta-feira, meu dia preferido da semana, ela mesma me diz sorridente: "Seu brilho voltou",
Eu sorrio. A gente sabe o que foi preciso para trazê-lo de volta.
Passo pela porta da copa e alguém me chama:
- Oi tudo bem?
- Tudo e você?
- Tudo otimo. Está cada dia mais linda hein?
- Obrigada
- Está amando?
- Na verdade deixei um amor-toxico.

Achei o equilibrio, um luz iluminou meu caminho, o lado branco da força nunca esteve tão azul.
Se a gente quiser o mundo se ajeita.
Vem cá "Novos Baianos", vem cantar pra eu dançar:
"No canto, no cisco, no canto do olho a menina dança, dentro da menina, ela ainda dança.
E se você fecha o olho, ela ainda dança. Até o sol raiar."

No meio dança, alguem chega perto, me abraça, e me sussurra no meu ouvido: Continue assim leve, continue sorrindo. Brilhe mais
Abraço de volta, e sorrio: Daqui por diante, vai ter que ser assim.
E agora eu sei que mereço toda essa felicidade que está se apresentando.Vem linda, Vem louca.
Vem emprestar-me tua graciosidade.

Ben, obrigada por dizer: "She had diamonds inside"

Entendi o recado. A verdade liberta.

Noite Feliz.

Noite Feliz, Natal novamente. E depois de um ano estamos eu e você aqui no mesmo lugar onde tudo começou.
Uma vida inteira sonhando que nosso destino se unisse, e no decorrer dela nossos caminhos forão cruzando-se tantas vezes.
No café da tarde na casa da sua mãe, na rua da casa da minha vó. Dou outro lado da linha do nextel do meu primo. Você ali, sempre do outro lado do rio, e eu na outra margem sempre indecisa entre atravessar a nado para te encontrar, ou permanecer seguindo minha vida sem você do lado de cá.
Tantas foram as vezes que a sua aparição abalou-me como um vendaval. Me fez querer mudar de cidade, me fez querer largar todos os homens que tive, me fez querer acrescentar um sobrenome ao meu.
Quando te tive, me perdi, e na pressa de me reencontrar fugi de ti.
Lembro-me de você me pedindo para ir contigo, e eu seguindo na direção contrária. E mesmo naquele época eu me perguntava "O que eu estou fazendo?" , afinal sempre senti dentro de mim que você era meu destino, e que todos os outros seriam apenas etapas preparatórias da mulher que só você merece ter pra si.
Agora sentada no seu quarto, enquanto você canta no chuveiro, lembro-me do que nos uniu, e lembro da nossa dor compartilhada, da saudade que sinto agora e você também.
Lembro-me de você deitado na cama com olhos marejados me pedindo colo, desculpando-se por não ter conseguido salvar o nosso amado. Esse homem tão bonito e tão forte, de repente estava tão fragil na minha frente. Foi quando eu soube que iria te amar pra sempre. Amar esse homem que não se envergonha de sentir. Que pede consolo, que abraça apertado, que perdoa, e que me pede pra voltar.
E quando eu te vejo saindo do chuveiro com o sorriso que me faz rir sem que eu entenda o porque, eu sei que posso viver isso pra sempre. Com você cantando: "Beautiful Day", desafinado, com o cabelo bagunçado, e perfume exalando. Posso então encostar no seu peito. Chorar minha saudade. Posso então viver um novo Natal, uma nova lembrança. Abraçar sua familia, ver você abraçando a minha. Olhar orgulhosa enquanto você finge que é um avião com a minha prima no colo. E ter esse riso bobo no rosto, enquanto um ou outro familiar me diz: Eu sempre soube que você ficariam juntos novamente.
Enquanto muitos diriam "Enfim Sós", eu te digo "Enfim Juntos".

Quero sair desejando "Feliz Natal" para o mundo, porque meu coração está em festa, e tudo por que você me faz acreditar que esse dia pode mesmo ser bom.

Esse são os bons votos, da menina que reencontrou o principe branco, e deseja que todos encontrem a tal felicidade que essa época do ano nos promete.

Sobre o destino.

Nós brigamos. Pedimos perdão e ficamos horas nos culpando pela briga. Nós pedimos a Deus para esquecer, ao mesmo tempo que imploramos por mais uma lembrança.

Porque eu queria te esquecer mesmo?

Eu digo pra você não me ligar, e ligo brigando querendo saber porque você não me ligou. Não é porque eu te mandei ir embora, que você tem que ir. Pelo contrário, se eu grito com você é porque eu quero que entendas melhor que eu preciso que fique.

Nós fechamos a cara e juramos que precisamos seguir em frente, e pedimos todos os dias para só mais um passo para trás, para voltarmos aquela sensação de "compreensão" que só sentimos um com o outro.

É o elo invisivel e incompreensivel que não permite que nos afastemos demais. É ele que nos faz sentir saudade, e querer voltar para mais uma conversa, mais uma risada, uma ou outra história.

Eu vejo minha vida caminhando de forma impar. E o verão vem me apresentando a nova mulher que eu posso ser. Uma força descomunal que me faz ser a mais decidida das pessoas, e a mais humilde também, porque eu sei de tudo que eu posso, mas eu sei que olhar para trás, olhar para você ainda tem relevância para mim.

Eu ainda preciso te contar como foi meu dia, e saber se você está bem, se está se alimentando, se está inteiro, se seu coração está batendo e sua fé crescendo.

Eu preciso ver você melhor, meu bem. Preciso deixar tudo certo, e a porta aberta, para voltar as vezes e admirar de novo o amor mais doce e angustiante que já passou por essa terra.

Preciso terminar direito, com o peito aberto, sem dor, sem motivo ruim. Preciso olhar e admirar a vida que soubemos fazer. Eu volto para consertar todos os erros que cometi com você, e te permitir consertar os seus. Para que o amor que eu sinto torne-se livre de fato. Para que eu me reconstrua todos os dias. E volte a dar corda ao meu coração, para aqueles que estão me pedindo para entrar.

Há sempre algo novo querendo se apresentar. Há sempre um ponto de luz em todos os cantos do mundo. Há sempre uma mão carinhosa sendo ofertada, e um Deus misericordioso me estendendo seu colo cheio de amor, e me dizendo para não temer, que o meu caminho é cuidado por Ele, e foi isso que me fez entender de vez que para tudo na vida há o tempo certo, as pessoas que aqui me chegam tem seu proposito e partem quando devem. Se for para você ficar, não adianta eu te implorar para ir. Uma hora acabarás voltando, e a reciproca é verdadeira. Não adianta me agarrar aos seus quadris ou te amarrar a mim, se o teu destino for desconecto ao meu, partirás.

A solução sábia então é pura e simplesmente a compreensão de que vivemos ao maximo o que podemos, fazemos o melhor em todos os nossos passos, e o destino da estrada, nós olhamos para cima e entregamos ao Pai. Ele cuida de todos seus filhos com o mesmo amor. Basta que deixemos seus amor nos tocar.

Se for do teu destino se juntar ao meu, limparei meu coração, farei dele um lar, para quando você quiser entrar. Se for do meu destino do seu jardim cuidar, farei de mim uma nova mulher, disposta a buscar felicidade a todo instante para te presentear. E encher seus rosto de sorrisos todos os dias. E fazer do meu colo teu leito, todas as noites. Seu abrigo, e minha alegria.

Se for do meu destino outro ser encontrar, que eu te deixe tão feliz quanto estavás quando o encontrei. Que eu seja leve como outrorá fui, e que o fim me seja belo, e não amargo como a maioria dos fins parece ser. Seja qual for o destino que Deus escolheu para nós, eu só peço que na hora da decisão meu coração esteja aberto, assim como o seu. E que no final, só continue conosco o que foi bom.

Viver coisas novas

O céu mais estrelado do mundo lá fora. E eu continuo sentada na frente do guarda-roupa pensando no que vestir. A musica no ultimo volume me faz querer cantar junto. Não há planos, a única sensação que tenho no peito é de liberdade. Do algo novo que bate a porta.

Onde antes havia saudade, um dos poucos vestígios seus que me sobraram, hoje há muitas partes de mim, e quando fecho os olhos não vejo mais cenas do passado, e sim uma infinidade de novas escolhas, novas chances e uma nova mulher que não precisa de desculpas ou de ausências.

Eu sou uma nova presença requisitada por novas vozes do outro lado da linha, ou as mesmas vozes familiares, mas nenhuma delas é você. Acabou meu exílio, e minha espera interminavél pelo que não deveria mais ser parte da minha vida.

Planos e expectativas frustradas, sim. Mas já chorei demais por isso. Hoje só consigo rir. Rir de tudo que se foi, rir de mim mesma por me permitir tais situações. E dizem que rir de si mesmo é o caminho inicial para a felicidade plena. Sou eu assim, cheia de vontades. Com todas as janelas do carro abertas, e sem me preocupar se o vento vai ou não bagunçar todo meu cabelo. Canto alto uma musica que fala sobre (Re)começo.

Do meu lado, só pessoas que me querem bem. Só aqueles que preferem me fazer gostar mais, ao invés de me pedir para ser menos.

Sou eu de novo, com asas recuperadas e estou saindo para ver o sol.

Encontro-me em plenitude, sentada de frente pro mar, com "Jack Johnson" grudado no ouvido. E meu Deus, como eu preciso de paz. Como eu preciso de luz, para mim, para os que me cercam. Como eu preciso afastar de mim todos que dizem me amar, mas não sabem o que fazer com isso. Que me magoam mais do que os que declaradamente dizem me odiar. Cansei de toda essa insensatez de espirito, de gente que não se doa, não se manifesta, não se preocupa. Não basta dizer que gosta, se não me deixar sentir em todas as horas do meu dia esse tal gostar. Não me diz nada, se não tiver a intenção de demonstrar. Melhor assim.

Me deixe ser inteira com a minha vida em harmonia. Não me ofereça suas metades. Não as quero. Não te quero às vezes, quando não há nada melhor para fazer. Se for me querer, tem que ser em tempo integral, com toda a minha insanidade de ser. Se não posso contar contigo em todas as horas, não quero contar contigo em hora nenhuma.

Lembro-me de como eu era leve, antes de conhecer toda essa falta de zelo de quem eu zelo tanto. É isso que eu quero, voltar a ter essa leveza de espirito. Sentir sem medo. E por favor, meu Deus, como eu quero reciprocidade em todas as partes do meu sentimento.

Não quero mais manter um olhar vazio sobre o celular e sobre o relogio, até que ele ligue e acabe com minha espera. Quero esquecer que um dia inventaram o telefone, ou partiram o tempo em horas. Quero sair sem hora para voltar. E não esperar pela volta de mais ninguém. Ser for para ser só, serei só felicidade daqui para frente.

E o que não for me fazer rir até o espirito dançar, que nem me chegue, e se chegar que não me atinja, não me interesse, e não me fira.

Deixo aqui um sentimento de (Re)começo. Depois da queda, o passo de dança.

( Ouvindo: "Sexed Up" - Robbie Williams )

Miss Brightside.

Olha lá a moça, deitada de olhos fechados parece tão calma, tão serena. Todos dizem que ela é a paciência. Ninguém sabe, ninguém vê. Nesse peito há tanto desassossego que a moça não dorme, não come, não desliga. De olhos fechados para o mundo, pensamento aberto em um mundo inventado. Seu mundo de boas invenções, amores certos, e o moço que abraça e perfuma ambientes. Ninguém sabe, ninguém vê, que nela tudo salta, tudo pula, tudo palpita. Sua alma grita. Seu coração agita. Porque na boca ela carrega o coração e o desassossego na bolsa, ao lado o celular e do batom;

Quando ela brinca de se colorir, ela colore o mundo. A sua tela nunca fica em branco, porque o mundo precisa da tabela infinda de cores para ser um pouco mais feliz. E quando ela brinca de musicar a vida, canta suas musicas, espalha suas histórias. Divide seu amor para quem ousa ouvir. Não há silêncio triste. Não há preto e branco melancólico. Tudo é luz. Tudo tem cor. Tudo tem ar de salão de festa, com gente dançando e sorrindo.

A moça que desassossega no mínimo um milhão de vezes ao dia. Encontra a paz onde o coração se esconde. Se chove, a dança é na chuva. Se faz sol, a pele agradece a pincelada de cor. Se venta, os cabelos brincam no vento. E seja lá o que vier sempre será recebido assim. Com bons olhos, e uma vontade de ser alegre, de um jeito nunca antes conhecido. Anos olhando em volta com um certo desespero, vivendo de procuras inúteis, ao olhar pra cima encontrou mais do que estava a procurar. Desligar-se do solo. Tocar o céu com o coração. Santuário.

A moça então percebe então que recebeu um presente divino, seu "Brightside", Olhar clínico para o bem das pessoas e das situações. Ser otimista apesar dos contrários que tentam provar que nesse mundo não há bondade. Que para não sofrer, é necessário um coração de pedra, e um sentimento de "não se importar com nada além de si mesmo".

Adeus, mau agouro. Dentro da menina ela ainda dança. E ama, e ora, e deseja.

De tão inteira que sou, as vezes me divido e me empresto. Meu prazo é indeterminado, e essa ignorância de nunca saber quando será o ultimo dia de emprestimo, eu decido brincar de eterno enquanto dure.